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15 de octubre de 2017

UNA OKTOBERFEST ESPANTOSA

¿Recuerdan mi Oktoberfest del año pasado? ¿La primera con mi unicornio Cuernito? Pues bien, este año también nos sentamos a pensar una manera original de celebrar dicha festividad... hasta que sucedió algo inesperado. Era de noche, me distraje un momento para hacerme un té, y de pronto escuché a mi unicornio lanzar un relincho de ayuda. Giré la cabeza... ¡y vi a un montón de criaturas pequeñas y de aspecto raro secuestrando a mi adorado Cuernito!

Apagué el fuego bajo la caldera, agarré un cuchillo y corrí tras el grupo llamando a mi dragón Donald (quien estaba en la azotea, claro, porque hace años que no cabe en mi casa). Las criaturas, sin embargo, ya estaban desapareciendo con mi unicornio por un agujero en la tierra.

—¡Los seguiré por ahí! —le dije a mi dragón—. ¡Tú alcánzanos si puedes!

Mi Donaldito asintió y yo me interné en el túnel en pos de mi unicornio (porque cuando tienes una criatura tan adorable como un unicornio, no puedes dejar que te la afanen, punto). Obviamente me sentí igual que Alicia persiguiendo al Conejo Blanco, aunque en mi caso no se trataba de un conejo sino de... ¿qué eran esas cosas? No había podido observarlas bien en mi casa, y ahora era mucho más difícil a causa de la oscuridad en el túnel. Parecían, no sé, patatas grandes, verrugosas, medio descascaradas y con brazos y piernas. Trabajaban muy bien en equipo, sin embargo: llevaban a mi unicornio sobre ellos como una tabla de surf sobre una ola, y de tal manera que Cuernito no lograba zafarse. Al notar que yo me había lanzado al rescate, él se encendió como un organismo subacuático fluorescente a fin de señalarme el camino.

Llegamos así a una cueva muy amplia... ¡donde había más criaturas igualmente feúchas, pero de otros tamaños! Creo que eran gnomos, trolls y otros seres mitológicos típicamente calificados como malignos.

Esgrimiendo el cuchillo, y fingiendo más valor del que sentía en ausencia de mi Donaldito, exclamé:

—¿Quiénes son ustedes?, ¿qué es este lugar?, y ¡devuélvanme ya mismito a mi unicornio, pandilla de desgraciados!

Decir lo último fue mala idea. Todas las criaturas se volvieron hacia mí enseñando los dientes, y la verdad es que tenían muchos de ellos. Y bastante sucios, además; me hicieron pensar en mordeduras infectadas con potencial de causar septicemia.

Menos mal que en ese momento apareció mi dragón, todo sucio de tierra por haberse abierto camino con sus garras igual que un topo. Donald lanzó un par de llamaradas de advertencia al estilo comisario disparando al techo dentro de un saloon en una película del Viejo Oeste, y entonces las criaturas soltaron a mi unicornio y se refugiaron en los rincones, temblando de miedo.

Cuernito corrió hacia mí y se recostó contra mi pierna. Acaricié su cuello a fin de consolarlo.

—Bien, nos vamos ahora —dije—. Más vale que no nos sigan, y más vale también que no se atrevan a secuestrar de nuevo a mi unicornio, ¿entendido? ¡Adiós!

Di media vuelta, haciendo señas a Donald y Cuernito de que me siguieran... y casi de inmediato empezaron los llantos desconsolados detrás de mí. ¿Pero qué rayos...?

Volví a darme la vuelta y contemplé un espectáculo extraordinario: todas las criaturas en la cueva, que tan horribles y amenazadoras me habían parecido minutos antes, estaban berreando como bebés.

—Bueno, bueno, pero ¿qué les pasa? —pregunté.

Una de las criaturas se recuperó lo suficiente como para responderme, pero no hablando, puesto que sólo sabía pronunciar gruñidos, sino contándome toda una historia mediante señas.

Primero me señaló un cartel anunciando la Oktoberfest. Luego me guió hasta el fondo de la cueva, donde sus congéneres habían intentado, sin éxito, producir cerveza. Pude deducir lo siguiente: allí en la cueva no tenían cebada ni agua potable, y como las criaturas no podían subir a la superficie a comprar/afanar la bebida (por miedo a ser descubiertas), habían secuestrado a mi Cuernito a fin de que transformara su asqueroso brebaje, tal como hizo con el arroyo en la pasada Oktoberfest.

—Uf, pues haberlo pedido por las buenas y ya —contesté, poniendo los brazos en jarras, y las criaturas hicieron diversos gestos de vergüenza. Me estaba dando la impresión, sin embargo, de que el plan había sido secuestrar a mi Cuernito por un rato, nada más—. De acuerdo, hagamos esto: mi unicorno producirá suficiente cerveza para que puedan celebrar la Oktoberfest, y ustedes, a cambio, se asomarán de vez en cuando por la ventana de la vieja miserable junto a mi casa a fin de provocarle unos cuantos sustos. ¿Les parece bien?

Las criaturas asintieron, sonriendo de felicidad.

—Mi unicornio también convertirá unos cuantos palitos en cepillos de dientes para ustedes, ya que estamos —añadí—. Me da que nadie les ha informado sobre la importancia de la higiene dental.

Las criaturas se miraron entre sí con sendas expresiones de desconcierto, demostrando así la veracidad de mi afirmación.

—Haz lo tuyo, Cuernito —dije, y mi unicornio puso cuerno a la obra. En pocos segundos el líquido viscoso y apestoso de las criaturas pasó a ser deliciosa cerveza, y las criaturas pudieron al fin celebrar una Oktoberfest decente. Y me refiero a una fiestota con música y todo, dado que unos cuantos gnomos sacaron sus tambores y flautas y se pusieron a tocar melodías tradicionales de dicha festividad (a saber dónde y cómo las aprendieron).

Cuernito, Donald y yo decidimos celebrar con ellos. Total, una Oktoberfest es una Oktoberfest, incluso dentro de una cueva y rodeados de monstruitos :-D


Antes de irnos, mi unicornio hizo un último regalo a las criaturas subterráneas: les creó un manantial de agua pura y una especie de cebada que crece en la oscuridad. ¡Así podrán fabricar su propia cerveza para el año que viene! Espero que entonces nos INVITEN a la nueva fiestota, o sea, ¡sin secuestros de por medio!

¡Feliz Oktoberfest 2017 para ustedes también, queridos lectores!

G. E.

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9 de octubre de 2017

EL LADO OSCURO DEL EMPODERAMIENTO FEMENINO

Antes que nada, aclaro: éste NO es un artículo antifeminista. El feminismo es bueno y necesario, y me encanta que las mujeres alrededor del mundo estemos tomando conciencia de todo lo que somos capaces de hacer, que es mucho.

Peeeeeeero... he empezado a ver que todo esto de la igualdad y el empoderamiento tiene un lado malo del que deberíamos estar conscientes, a fin de no caer en una depresión o en comportamientos autodestructivos.

La cuestión es ésta: NOS ESTAMOS PONIENDO DEMASIADA PRESIÓN. De hecho, nos estamos poniendo MÁS presión que la que sufrían los hombres cuando, por esa cuestión de los roles de género tradicionales, eran los únicos proveedores de su familia.

Sí, las mujeres podemos hacer más de lo que se nos ha hecho creer a lo largo de la historia. Pero no podemos hacerlo TODO, simplemente porque NADIE puede hacerlo todo.

Las mujeres NO somos la Mujer Maravilla. No somos como las protagonistas de las novelas modernas consideradas feministas: guerreras invencibles, seguras de sí mismas, hábiles en tropecientas cosas, capaces de superar situaciones horribles sin quedar traumatizadas de por vida.

En serio, ¿cuántas de nosotras realmente nos despertamos a la mañana con la sensación de "allá voy, mundo, y pobre de quien trate de detenerme"? La mayoría de las veces yo más bien me siento como Bridget Jones (y meto la pata tan a menudo como ella, además).

Y sin embargo, a fin de conseguir la dichosa igualdad, ya no nos estamos permitiendo admitir defectos, debilidades o inseguridades. O pasa esto otro: mujeres que se ven obligadas a defenderse de críticas por confesar que tienen problemas de ansiedad/depresión o trastornos alimenticios, como si los mismos fueran inaceptables. El "tú puedes, mujer" termina resultando contraproducente, PORQUE A MENUDO PASA QUE UNA SIMPLEMENTE NO PUEDE. En los sistemas patriarcales, la vulnerabilidad en los hombres está tan mal vista que ellos se callan cuando están agobiados, se deprimen... y se suicidan. Estuve leyendo al respecto, y parece que las tasas de alcoholismo están aumentando en las mujeres más o menos por la misma razón.

¿Será también por eso que han tenido tanto éxito libros como 50 sombras de Grey? ¿Porque sirven para vivir por un rato la fantasía de dejar a otro las decisiones, preocupaciones y responsabilidades, como en un cuento de hadas moderno? En la vida real, por desgracia, una no puede ceder el control sin correr el riesgo de caer en una relación abusiva. ¡Menudo dilema!

Más cosas que pasan en la vida real: las mujeres con carrera e hijos sufren un estrés brutal y abandono por parte de sus maridos; las mujeres solteras con carrera se sienten menospreciadas o culpables por no tener familia; las mujeres que se quedan en casa a cuidar los hijos se sienten menospreciadas o culpables por no tener una carrera; y las mujeres que sufren trastornos nerviosos o traumas por situaciones pasadas se sienten menospreciadas o culpables por no poder superar todo eso. Oigan, ¿no se suponía que la igualdad nos haría libres y felices?

Creo que hay que dejar la culpa y la ansiedad de lado y empezar a pedir ayuda cuando hace falta. Por no hablar de DAR AYUDA en lugar de discursos motivacionales contraproducentes. Ya me he cansado de ver en Twitter esa frasecita de "no existen los problemas sino tu forma de verlos". ¿En serio? ¿O sea que si una persona no puede curarse de una depresión o superar un trauma ES SU CULPA, porque está viendo el problema "en forma equivocada"? [Gissel interrumpe la escritura un momento para golpear su cabeza contra el teclado.]

Mucha gente tampoco entiende cuán difícil es para una mujer salirse de una relación de pareja abusiva. Hay daño psicológico de por medio, o vulnerabilidad económica, o incluso amenazas. En lugar de decir a una mujer maltratada "no te dejes pegar" (como si fuera algo que ella consiente, y por lo tanto su responsabilidad), mejor sería ayudarla a escapar de su pareja, con asistencia policial de por medio (o la asistencia de alguna organización para mujeres maltratadas, porque no es raro que la policía maneje mal tales casos).

O sea, el empoderamiento femenino ES algo bueno... pero no debemos permitir que se convierta en una tiranía aplastante, igual que el machismo. Tener problemas que una no puede manejar es totalmente HUMANO. Está bien admitir que una se siente desbordada, está bien pedir ayuda, y una no tiene por qué sentirse culpable por no ser la Mujer Maravilla, dado que la Mujer Maravilla es un personaje de ficción. Y si vemos a una mujer que no puede con todo, en lugar de largarle un "esfuérzate más, que tú puedes" podríamos decirle "te ves agobiada, dime en qué puedo ayudarte".


¡Hagamos como las elefantas, que corren a sacar a sus compañeras del fango en lugar de menospreciarlas por no poder salirse solas!

G. E.

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3 de octubre de 2017

MIS ANIMALES RAROS FAVORITOS

Hace un tiempito escribí un artículo sobre mis organismos exitosos favoritos. Hoy, como pone en el título, toca escribir uno sobre mis animales raros favoritos, sólo porque sí :-D ¿Listos? ¡Aquí van!

PANGOLÍN — Parece un extraño caballero con armadura, pero se trata de un animalito adorable y pacífico. Su ficha de Wikipedia está aquí.


Por desgracia, esta preciosura de animalito está en peligro debido a la caza indiscriminada :-(

Foto de Piekfrosch, página alemana de Wikipedia, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=1788311.

EQUIDNA — Este bichito parece un simple puercoespín, pero es mucho más interesante que eso. ¡Se trata de una de las dos únicas especies de mamíferos ovíparos que existen en todo el mundo! (la otra es el ornitorrinco). Sí, es un mamífero que pone huevos, y además es marsupial.


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de dominio público, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=670107.

ORICTEROPO — También llamado cerdo hormiguero. Curiosamente, solía aparecer en el programa de la Pantera Rosa, donde perseguía a una hormiga al estilo Tom y Jerry :-D Su ficha de Wikipedia está aquí.


Foto de Scotto Bear (North Beach, MD, EUA), CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=3622805.

MANTIS ORQUÍDEA — ¿Han visto mantis religiosas alguna vez? ¡A mí me encantan! ¡Son como los leopardos del mundo de los insectos! Resulta, sin embargo, que las mantis pueden ser todavía más asombrosas... ¡hasta el punto de disfrazarse de flores!


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Luc Viatour, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=5187230.

CARACAL — Es un felino africano-asiático poco conocido pero muy bonito, como una especie de puma pequeño con orejas rematadas en mechones de pelo oscuro (está más emparentado con los servales que con los pumas, sin embargo).


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto presumiblemente de Inkbacker~commonswiki, CC BY 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=1799844.

FENECO — Se trata de un bonito zorro del desierto, con enormes orejas para disipar el calor y otras características que le permiten sobrevivir en su ambiente cálido y seco.


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Tim Parkinson (Sheffield, Reino Unido), CC BY 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=2490268.

LICAÓN — Es una especie de perro africano salvaje. Estos animales cazan en jaurías y son muy eficaces, aunque están amenazados por la destrucción de su hábitat y la competencia con carnívoros más grandes. Su ficha de Wikipedia está aquí.


Foto de Derek Keats (Johannesburgo, Sudáfrica), Parque Nacional Chobe, Botswana, CC BY 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=61458838.

AGUARÁ GUAZÚ — Parece una especie de zorro, pero no está emparentado con ningún cánido moderno. Vive en Sudamérica. Es una especie protegida, dado que sufre por la destrucción de su hábitat y la cacería debida a las supersticiones (no ataca al ganado ni a los humanos).


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=73999.

ÁGUILA ARPÍA — Es una de las rapaces más impresionantes, en mi opinión. Habita las pluviselvas de América. Su ficha de Wikipedia está aquí.


Foto de http://www.birdphotos.com, trabajo propio, CC BY 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=3785263.

AYE-AYE — Es otro bichito adorable que tiene una mala fama injustificada debido a su aspecto raro. Uno de sus dedos es más largo que los demás, y lo emplea para sacar insectos de los agujeros en los troncos. O sea, ¡cumple una función útil de control de plagas vegetales!


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Frank Vassen, Flickr, CC BY 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=19600466.

BABIRUSA — El babirusa es una especie de cerdo con unos colmillos muy particulares: éstos crecen y crecen como si fueran cuernos de carnero, hasta el punto de que pueden llegar a clavarse en la frente del animal. Su ficha de Wikipedia está aquí.


Foto de Terence Ong, trabajo propio, CC BY 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=1418136.

SEPIA — La sepia es algo así como un primo divertido del calamar. Se desplaza muy rápido, sus cromatóforos le permiten mimetizarse según lo requiera la ocasión, e incluso puede modificar su textura. ¡Lo que sea con tal de no morir devorado! :-D


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Diliff, CC BY 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=533810.

PEZ DRAGÓN — Es uno de los peces más raros que conozco. ¡Pasa toda su vida fingiendo ser un montón de algas!


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de James Rosindell, trabajo propio, CC BY-SA 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=45692802.

DRAGÓN VOLADOR — No, no es un dragón (ya le gustaría a mi dragón Donald), sino una especie de lagarto que parece un dragón debido a sus membranas laterales, las cuales usa para planear.


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de H. Zell, trabajo propio, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=56541388.

MWANZA AGAMA CABEZA PLANA — Es un lagarto africano que se parece a Spider-Man. A SPIDER-MAN. ¡Díganme si no es fenomenal! :-D


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Christian Mehlführer (Chmehl), trabajo propio, CC BY 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=2134899.

FOSSA — Es otro de esos bichos que parece una cosa pero en realidad se trata de una especie distinta. O sea, el fossa parece un felino pero se trata de un euplérido (no me pregunten qué carajo es un euplérido, no tengo ni la más repajolera idea). Aun así es bonito, ¿verdad? :-)


Su ficha de Wikipedia está aquí. Foto de Chad Teer, CC BY 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=4436196.

Si en algún momento encuentro otro animal raro para mi lista de favoritos, vendré a añadirlo :-)

G. E.

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27 de septiembre de 2017

CÓMO DETECTAR INFORMACIÓN ENGAÑOSA EN INTERNET

"¡El mundo celebra la vacuna contra la diabetes!", "¡las zanahorias curan el cáncer!", "¡ingerir bicarbonato alcaliniza el cuerpo y previene enfermedades!", "¡el secreto que las farmacéuticas no quieren que sepas!", "¡el secreto que tu gobierno no quiere que sepas!", etcétera, etcétera. ¿Les suena algo de lo anterior? Si es así, entonces...

¡BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL CLICKBAIT O CIBERANZUELO!

Antes que nada, voy a contarles unas cuantas historias maravillosas.

1) Mi madre tuvo cáncer de cuello de útero y se salvó gracias a una terapia milagrosa basada en el poder de los átomos.

2) La esposa de un conocido tuvo cáncer de seno y se salvó gracias a otra terapia milagrosa de brebajes preparados por un conjunto de sabios.

3) Yo no he pasado un solo día enferma en cama desde 2007 gracias a la ingesta de determinados alimentos y por llevar a cabo ciertas prácticas físicas y espirituales.

4) También evité numerosas enfermedades potencialmente mortales gracias a un método antiguo basado en la transformación e inyección de ciertos organismos microscópicos.

¡Oh, pero qué increíble!, ¿verdad? Sin duda. A mi madre le hicieron radioterapia, a la esposa del conocido le hicieron quimioterapia, yo no he enfermado por lavarme las manos, comer bien y hacer ejercicio, y no he contraído sarampión ni etc. porque me vacunaron de niña.

Acabo de ejemplificar cómo una historia "embellecida" puede tener más poder sobre la mente de las personas que una simple explicación científica basada en hechos y estadísticas. Así es como la gente termina renegando de la medicina (con estudios comprobados detrás) y cae en las garras de gurús que prometen curas "milagrosas" tan efectivas como besar sapos y cantarle a la luna.

Otro ejemplo: los médicos vienen diciendo hace rato que las personas debemos comer más verduras porque eso previene varias enfermedades, incluyendo la arterioesclerosis, la obesidad y el cáncer de colon. ¿Qué es lo que pasa? Que la gente NO come más verduras. Pero si en Internet salen varios artículos seudocientíficos hablando de las maravillas de ingerir carbón activado, entonces la gente va y come carbón activado (y luego se enferman por comer carbón activado, claro, porque el carbón activado es efectivo solamente cuando se usa para purificar agua o tratar determinadas intoxicaciones agudas).

En serio, ¿qué carajo está pasando aquí? ¿Cuándo fue que la gente dejó de confiar en la ciencia y empezó a confiar en artículos de origen y veracidad cuestionables?

Esto viene de largo, en realidad. Al principio la medicina no era muy confiable que digamos (de hecho, era bastante probable que los médicos te mataran con sus tratamientos), y cualquier charlatán podía afirmar que su elixir mágico (agua + azúcar + alguna hierba de sabor raro) curaba desde la sífilis hasta la tuberculosis. E incluso antes de eso, los textos religiosos hablaban de curas milagrosas por parte de los profetas y mesías.

Es que... los milagros son ATRACTIVOS. Los milagros son SEXIS. ¡Nos encantaría que existieran! Y los estafadores LO HAN SABIDO SIEMPRE, de modo que aprovechan la desesperación y la esperanza ajenas para sacar dinero a las personas incautas.

Encima, sabemos que hay científicos de ética cuestionable (casi siempre por codicia). Compañías farmacéuticas que largan medicamentos a precios abusivos, por ejemplo. Investigadores que interpretan mal a propósito los datos estadísticos para que el resultado se ajuste a lo que les conviene.

Sin embargo, no se puede negar que el método científico es el gran responsable del progreso de la humanidad, y que gracias a él hoy tenemos MILAGROS REALES como las telecomunicaciones, los aparatos para hacer resonancias magnéticas, los antibióticos y los paneles solares.

En serio, los conocimientos que tenemos hoy en día habrían sido considerados milagrosos en el pasado. Siguen siendo milagrosos ahora. No hay necesidad de desconfiar de algo si se ha probado repetidamente que tal cosa FUNCIONA, ¡como las vacunas! (sobre las cuales escribí este otro artículo).

Pero bueno, a lo que iba con el título de esta entrada: ¿cómo hacer hoy en día para detectar las estafas, la seudociencia y los artículos alarmistas creados específicamente para conseguir clics?

HAGAMOS COMO LOS POLICÍAS: SEGUIR EL DINERO

El primer objetivo del estafador es ése: CONSEGUIR DINERO. Y para conseguir dinero hará/dirá cualquier cosa. Cuando se trata de un artículo falso en Internet, los siguientes elementos deberían levantar banderas rojas:

UN TITULAR SÚPER LLAMATIVO — Ejemplos: los que puse arriba del todo en este artículo. Esos titulares son ciberanzuelos que se usan para que la gente haga clic en ellos y llegue al artículo, el cual podrá ser totalmente falso, medianamente falso, o verdadero pero muy exagerado. La cuestión es: el responsable del artículo ganará dinero de una forma u otra, ya sea simplemente por el tráfico y la publicidad (el tráfico vale oro, por así decirlo) o por convencer a la gente de que compre ALGO.

LENGUAJE MUY RIMBOMBANTE — En serio, sospechen de cualquier artículo que use las palabras "milagro", "cura enfermedades diversas", "el gobierno te está ocultando esto" y así por el estilo. Los creadores de estos artículos buscan dos cosas: 1) entusiasmar al público con algo que podría mejorarles/salvarles la vida o 2) convencerlos de que el artículo contiene información privilegiada y de que uno, por leer dicha información, estará a salvo de algo o podrá obtener algo que otros no.

Sobre todo, el artículo transpirará CERTEZA, a diferencia de la ciencia, que en general admite tener un margen de error o posibilidad de fracaso. Un oncólogo raramente dirá a sus pacientes que tienen una probabilidad del 100% de curarse de un melanoma. Más bien dirá "le detectamos el melanoma a tiempo y tenemos una probabilidad bastante alta de extirparlo por completo, pero luego tendremos que hacerle revisiones durante cinco años para asegurarnos de que no haya hecho metástasis en alguna parte". Ugh, eso no sonó particularmente fabuloso, ¿verdad? Pero es lo que pasa en la vida real. Lo cual me lleva al siguiente punto:

SUENA DEMASIADO BUENO/MALO PARA SER CIERTO, PERO TE ASEGURAN QUE ES CIERTO — Siempre hay que sospechar de los extremos, sobre todo si la noticia extremista NO aparece en ninguno de los grandes medios (los cuales serían los primeros en verificarla y publicarla). El extremismo es típico de las teorías conspiranoicas, onda "hay una gran hermandad secreta de hombres poderosos que tiran de los hilos de la política y manejan el destino de la humanidad". Eh... no. Lo que tenemos ahora es un montón de políticos tarúpidos, como Trump o Nicolás Maduro, que causan desastres. También hay políticos que hacen algunas cosas bien. Y hay organizaciones guerrilleras que reclutan gente a la fuerza, y narcotraficantes bastante organizados. Y así por el estilo, nada increíblemente sofisticado. La inteligencia es tan escasa que no tiene sentido pensar en humanos megainteligentes y megacodiciosos capaces de trabajar secretamente en equipo sin traicionarse entre sí.

Tampoco hay medicamentos que curen varias enfermedades distintas a la vez. Sanar un intestino enfermo, por ejemplo, resuelve tropecientos problemas de salud secundarios, cierto, pero los artículos sobre medicamentos falsos suelen mencionar una lista de enfermedades QUE NO ESTÁN RELACIONADAS ENTRE SÍ (y que por lo tanto requerirían tratamientos diferentes).

No se dejen engañar: esas "curas comprobadas" NUNCA FUERON COMPROBADAS. O son datos falsos, o los testimonios provienen de personas que SIMPLEMENTE TUVIERON MUCHA SUERTE. El efecto placebo existe; por algo hay que tomarlo en cuenta en cualquier estudio médico. Y por algo es que cada estudio médico positivo tiene que ser verificado por otros equipos de científicos. También existen pruebas estadísticas para saber si un resultado positivo es auténtico o si sólo ocurrió por simple casualidad. La verdadera ciencia suele equivocarse MUCHO antes de dar en el clavo, ¿por qué habría de tener suerte cualquier fulano con una solución sospechosamente simple? Recordemos cuánta gente moría en el pasado por usar hierbas tóxicas o metales pesados como tratamientos médicos. Lo del carbón activado de hoy en día es el equivalente al plomo en el pasado. SÍ, EL PLOMO SE USABA COMO MEDICAMENTO. También el arsénico y el mercurio.

Suplemento mineral milagroso. Suena bonito, pero es CLORO, o sea, el ingrediente de la LEJÍA. ¡No lo ingieran bajo ninguna circunstancia!

LAS INTERPRETACIONES MÍSTICAS — Hay que sospechar de cualquier cosa que suene a horóscopo. Las ciencias NO son místicas. Las particularidades del cuero cabelludo NO son un reflejo de la personalidad de cada uno, ni el hígado es una especie de órgano mágico del cual depende el estado de todos los demás órganos (no existe un "órgano principal" en el cuerpo; CUALQUIERA puede matarte en caso de falla... bueno, salvo quizás el bazo, el cual es prescindible después de cierta edad). No estoy inventando nada, son artículos reales que tuve que refutar. Ninguno tenía referencias a estudios científicos reales, por supuesto, ni mencionaba hechos biológicos de ninguna clase para respaldar sus argumentos. Cualquier persona con conocimientos medianos de anatomía y fisiología podría haberse dado cuenta de que nada de lo anterior tenía fundamento. Pero claro, el público promedio NO suele tener conocimientos medianos de anatomía y fisiología, dado que la educación pública es deficiente en ciencias. ¡Y VAYA QUE LOS ESTAFADORES APROVECHAN ESA DEFICIENCIA!

ALGO DE VERDAD PARA RESPALDAR UNA GRAN MENTIRA — Mi ejemplo favorito: el de las bayas Goji, que se están vendiendo ahora como un superalimento capaz de prevenir/aliviar tropecientos problemas de salud. ¿Son nutritivas las bayas Goji? Sí... pero no más que cualquier otra fruta. ¿Hacen milagros? DEFINITIVAMENTE NO.

CIENCIA VS. SEUDOCIENCIA — A menudo los artículos falsos son enmascarados con argumentos que SUENAN científicos, pero que en el fondo no lo son. Mi ejemplo favorito de esto: las dietas "alcalinizantes". Supuestamente, las dietas alcalinizantes alcalinizan los fluidos internos y previenen/alivian así unos cuantos problemas de salud. Sus autores dicen que uno puede verificar el progreso de tales dietas con tiras reactivas que miden el pH de la ORINA. Hasta aquí, todo suena muy científico. Peeeeeero... la orina es lo ÚNICO que se alcaliniza. Cada fluido del cuerpo necesita mantenerse en un pH específico, y el organismo ya tiene sus mecanismos para asegurarse de que así sea (estos mecanismos fallan solamente en presencia de enfermedad, y las dietas "alcalinizantes" NO arreglan eso, sino que hay que ir al médico). ¿Y eso de que el organismo remueve calcio de los huesos para alcalinizar la sangre? NO ES CIERTO. El pH se regula mediante los RIÑONES y la RESPIRACIÓN, eliminando iones de bicarbonato o amonio según haga falta o acelerando/disminuyendo la expulsión de CO2. NADA QUE VER CON EL CALCIO DE LOS HUESOS.

Hay muchas más maneras de usar términos científicos para contar mentiras. Tomen esto en cuenta la próxima vez que alguien trate de convencerlos de algo, y consulten a algún experto en el tema antes de creer en lo que sea.

OTRA COSA A TOMAR EN CUENTA: LA IDEOLOGÍA DEL ARTÍCULO

No todo el mundo se mueve por dinero. A menudo la gente también promueve/ataca ideas en favor de una ideología, ya sea política, religión, racismo, xenofobia, machismo e incluso el veganismo. Y mienten, o dicen medias verdades y medias mentiras, para convencer a otros de "pasarse a su lado". Lo cual me lleva al primer punto:

LA POSTURA OPUESTA ES "EL MAL" — Las personas que se han fanatizado con alguna ideología simplemente no admiten que hay una escala de grises en casi cualquier tema. Todo es blanco y negro para ellas. Hay "lados"; y claro, su lado es bueno y el lado contrario es maaaaaaaaaalo.

Sospechen de cualquier artículo/discurso que no admita la posibilidad de que haya puntos intermedios entre los extremos. Puede que contenga algunas verdades, pero es imposible que tenga la razón en todo, simplemente porque sus autores nunca escuchan los argumentos (posiblemente válidos) de las personas "del otro lado".

LA IDEOLOGÍA OTORGA SUPERIORIDAD MORAL — Los fanáticos de alguna ideología no sólo creen que su lado es el bueno, sino que ellos, además, son moralmente superiores por creer en lo que creen. Es por eso que, ante cualquier crítica o escepticismo, no responden con argumentos sino con ataques personales. "Soy mejor persona que tú por creer en lo que creo, y tú eres una mala persona por cuestionarme. Y como tú eres mala persona, entonces nada de lo que digas puede ser válido, punto."

Tomen con pinzas o descarten cualquier artículo/discurso de personas que reaccionen de esta manera a una crítica. Jamás serán objetivas ni estarán interesadas en los hechos, sólo en lo que ellos crean (o quieran creer) que es "la verdad", a fin de alimentar su ideología y su ego. Lo cual me lleva al punto tres:

MÁS SEUDOCIENCIA Y ESTADÍSTICAS ALTERADAS — Los fanáticos de una ideología se enamoran tanto de ella que la defenderán de cualquier modo posible, ya sea usando argumentos seudocientíficos o escogiendo solamente los datos que confirmen su postura (esto último se llama "sesgo de confirmación").

Si las personas muy fanatizadas les presentan artículos "científicos" o estudios estadísticos, no les crean de buenas a primeras. Contrasten la información. Las personas fanatizadas se caracterizan por poner las emociones por delante de la lógica, pero las emociones no determinan ni cambian los hechos.

UNA ÚLTIMA REFLEXIÓN SOBRE EL ASUNTO

Sí, los médicos y los científicos en general cobran un sueldo. Y sí, son seres humanos que a veces aceptan sobornos o violan su ética profesional por dinero. Peeeeero... han estudiado durante muchos años para estar donde están. ¡Y la mayoría hasta lo han hecho por vocación de ayudar! Los gurús y estafadores quieren una sola cosa: DINERO FÁCIL. Y seguro que ellos SE RÍEN a espaldas de la gente que cree sus mentiras y les da su dinero.

En serio, los médicos y científicos no pasan tantos años estudiando con el propósito específico de estafar a la gente. Sería un método muy DIFÍCIL. Encima, son trabajos con una alta probabilidad de fracaso, y eso lleva a demandas. Los gurús y estafadores, en cambio, sólo tienen que largar unas cuantas mentiras, vender productos "mágicos" o escribir artículos locos para generar ganancias a través de clics. SÚPER MEGA SENCILLO.

Repito: TODOS nos van a sacar dinero porque así funciona el capitalismo... pero la probabilidad de que algo salga bien es mucho más alta con aquellos que NO prometen milagros.

Vacúnense contra los engaños con una saludable dosis de escepticismo + información verificada. ¡O pregúntenme a mí, y con gusto los ayudaré a determinar si un artículo es cierto o falso! :-) (para algo estamos los cerebritos).

G. E.

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21 de septiembre de 2017

EL COSTO DE ESCRIBIR

Escribir es el trabajo más fácil, divertido y rentable del mundo. Para empezar, los escritores tenemos el superpoder de detener el tiempo; nos sentamos entonces frente a la computadora, escribimos a diario 5.000 palabras de un tirón sin esfuerzo, y ni siquiera necesitamos descansar ni comer durante cada sesión. En pocos días ya tenemos una novela perfecta y maquetada lista para la venta. De alguna parte viene un hada que le enchufa una hermosa portada sin costo alguno, luego la novela se sube sola a los principales sitios de distribución, empieza a vender ejemplares como pan caliente, y finalmente los escritores podemos retirarnos a disfrutar de nuestras mansiones y yates tan fácilmente ganados.

Y, por supuesto, nada de lo que puse arriba es verdad :-P

Hablando en serio, ¿cuánto cuesta escribir un libro? ¿O sea, en términos de tiempo y dinero? ¿Y cuántos ejemplares tiene que vender el autor para recuperar dicha inversión?


Estos días me dio por sacar la cuenta de todo, pues veo que los lectores andan bastante desinformados con respecto a lo REALMENTE COSTOSO que es producir un libro y rentabilizarlo. (Parto de la premisa de que el libro está bien escrito; me refiero al lenguaje, la originalidad de la trama, la calidad de los personajes y etc.)

Hagamos de cuenta que el autor se conforma con cobrar una tarifa mínima por hora. ¿Cuántas horas le lleva crear una novela estándar de 80.000 palabras, y cuánto debería cobrar solamente por el trabajo de escritura? Hagamos de cuenta también que el escritor hipotético es bastante rápido.

Bien, crear un libro consta básicamente de las siguientes etapas: planificación, investigación, escritura, revisión y corrección. Hay quienes se saltan la etapa de planificación, pero eso alarga el tiempo de revisión y corrección, de modo que evitar la planificación NO supone un ahorro (más bien al contrario, diría yo). Según mis cálculos, producir una novela sencilla de 80.000 palabras requiere un mínimo de 100 horas de trabajo. Multipliquen eso por cuatro o cinco para las novelas más largas y complejas.

Ahora sumen los costos de la electricidad y la alimentación del autor (no sé por qué, pero la gente nunca toma en cuenta que el cerebro de los autores necesita comida para trabajar... por no hablar de mucho, mucho café).

Según mis cálculos, el costo básico de trasladar todas esas palabras a una computadora es de 400-500 dólares. O sea, 400-500 dólares sin que el autor sepa siquiera si la historia gustará o no al público. ¡Menuda apuesta!, ¿eh?

¿Y qué viene después? Bueno, si el autor busca editorial y no es conocido, tendrá que escribir muchas, muchas cartas hasta que alguien acepte su novela y decida publicarla. Si el autor es independiente, tendrá que pagar por la portada y los servicios de maquetación, o comprar la portada por su cuenta y maquetar el libro él mismo.

La verdad, maquetar un libro no es difícil, pero sí un trabajo largo y tedioso si uno quiere hacerlo bien. Sobre todo a la hora de preparar un PDF para las versiones en papel. Pongamos unas 5-10 horas más de trabajo. (De nuevo, cobrando una tarifa mínima, porque al parecer está muy mal visto que un escritor valore demasiado su profesión, a pesar de que la misma es súper difícil y conlleva una larga curva de aprendizaje.)

¿Y la portada? Bueno, hay opciones gratuitas o baratas, pero encontrar algo gratuito pasable es súper difícil, y las imágenes baratas NO otorgan la exclusividad (por eso es que hay tantos libros con las mismas fotos en las plataformas de venta). Me inclinaré por la opción barata, sin embargo, para sumar solamente 12-30 dólares al costo final y no los 200 (como mínimo) que cobra un fotógrafo o ilustrador por una portada exclusiva.

¿A cuánto asciende la suma ahora? Unos 450-550 dólares, aproximadamente.

Ahora, ¿qué tiene que hacer el sufrido autor para recuperar esta enorme inversión? (no hablo de obtener ganancias netas, sino simplemente de no quedarse en números rojos). ¿Es fácil o difícil recuperar el dinero?

Bueno, aquí la cosa se complica un poco. Ya sea que el libro se publique en papel o en formato digital, lo razonable sería que el autor ganara 1 dólar (neto) por cada libro. Le bastaría, digamos, con vender unos 250 ejemplares electrónicos a 3 dólares, si el porcentaje de regalías fuera del 70% (hay que inflar un poco la cifra de ejemplares porque los autores no nos libramos de los malditos impuestos).

(Por cierto, lo del 70% es una situación ideal en Amazon. Las otras plataformas pagan menos. Y si uno publica en muchas plataformas y no vende el libro más barato en Amazon, Amazon obliga a bajar las regalías al 35%. También prohíbe cobrar regalías del 70% en determinadas páginas internacionales si uno no está en el programa de exclusividad, aunque el libro no se encuentre en ninguna otra plataforma de venta.)

250 ejemplares no parecen muchos para un autor establecido. Seguro que los cubre. Peeeero... a los autores emergentes les puede costar horrores llegar a esa cifra tan pequeña. ¿Por qué? Numerosas razones, como la falta de visibilidad o publicidad efectiva, la baja cantidad de seguidores, la dificultad para obtener reseñas y la altísima oferta de libros de los autores ya reconocidos.

O sea, a un autor famoso le será fácil vender sus libros y recuperar la inversión, pero con los autores emergentes es la proverbial situación del huevo y la gallina. Publican sus libros, no obtienen visibilidad por falta de fama, y como no venden libros debido a la falta de visibilidad, nunca conseguirán un mínimo de fama.

¿Sirve de algo vender los primeros libros muy, muy baratos? La verdad, no lo sé. Si un libro electrónico en Amazon baja de los 3 dólares, las regalías descienden al 35% (o al 23% en Estados Unidos, una vez que el Tío Sam se come un 30% adicional de las regalías). Esto lleva a que haga falta vender ENTRE CUATRO Y DIEZ VECES MÁS LIBROS para recuperar la inversión, lo cual es prácticamente imposible para un autor emergente. Además, el precio del libro tiene un efecto sobre la visibilidad: un libro un poco más costoso sube más puestos en la lista por cada ejemplar vendido. O sea, vender los libros muy baratos puede ser CONTRAPRODUCENTE para el autor.

Esto les va a sonar raro para los libros electrónicos, dado que no se descatalogan, pero existe una carrera contra el tiempo para vender un número determinado de ejemplares. ¿Por qué? Porque se publican montones de libros nuevos CADA MINUTO, y las novedades que no venden mucho rápidamente pierden enseguida visibilidad, igualito que los libros de papel en las librerías. Después de unos meses es muy, pero que muy difícil levantar las ventas de un libro que ha pasado desapercibido durante las primeras semanas (por las razones que sea).

O sea, las ventas pueden caer mucho antes de que el autor recupere su inversión. Sobre todo si el precio de su libro es bajo. Esto lleva a que el autor posiblemente tenga que trabajar durante AÑOS en números rojos, o sea, PAGANDO para escribir. En parte será en dinero, en parte será en tiempo de vida y dolores de espalda. Me refiero a crear un catálogo grande de libros, hacer promociones, conseguir seguidores y mantener perfiles en las redes sociales y un blog. Ese tiempo extra también es trabajo, y aumenta el número de libros que hay que vender para compensar.

¿Van entendiendo ahora por qué la mayoría de los autores NO podemos renunciar al trabajo que paga las cuentas? ESCRIBIR ES UNA PROFESIÓN DE RIESGO, en términos financieros/económicos. Vuelvo a lo que puse arriba sobre que cada libro es una apuesta... con altas probabilidades de pérdida, INCLUSO SI EL LIBRO ES BUENO.

Y luego los lectores se quejan de que los libros son "caros". Eso podría dejarlo pasar para las ediciones enormes de lujo en papel que se venden a más de 20 dólares, pero créanme, un libro electrónico de 80.000 palabras a 3-4 dólares NO ES CARO. Básicamente está al precio mínimo para que el autor tenga la posibilidad de recuperar la inversión hecha en él. Quien no pueda pagar esa cifra simplemente es POBRE, ¡y los autores no tenemos la culpa de eso!

También me he topado con lectores que quieren los libros gratis y ya, y no sólo no se molestan en escribir una reseña para ayudar con las ventas, SINO QUE NI SIQUIERA DAN LAS GRACIAS después de recibir el ejemplar de cortesía. (He dejado de responder a quienes me piden libros gratis como si me hicieran un favor. Ahora la cosa es quid pro quo o no hay trato, porque estoy cansada de trabajar en números rojos.)

Cuando un escritor profesional baja los precios de sus libros o hace promociones gratuitas, créanme, no es porque le sobre el dinero. Más bien es... un grito de auxilio. Son estrategias pensadas para conseguir visibilidad y VENTAS.

Por todo lo anterior, mi mensaje para los lectores es éste: por favor, no pidan a los autores que devaluemos más nuestro trabajo. La profesión ya está por el piso y muy pateada. Si por alguna razón no pueden pagar más de 1 dólar por libro, o si descargaron un libro en una promoción gratuita y les gustó, al menos tómense la molestia de escribir una reseña en la página de venta y en recomendar el libro a la mayor cantidad posible de gente que sí pueda comprar los libros de ese autor al precio completo.

Ya conozco demasiados autores que se han rendido por cansarse de pagar para escribir. Y es triste, muy triste. Irónicamente, los lectores suelen alabar los libros que hablan de colectivos oprimidos, pero a menudo se olvidan de que los propios autores SOMOS un colectivo oprimido, y nos pasan por alto.

En fin, gracias por leer hasta aquí :-)

G. E.

Artículo relacionado: CÓMO APOYAR A TU ESCRITOR FAVORITO.

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15 de septiembre de 2017

¡BASTA DE CENSURAR LOS PEZONES FEMENINOS!

En serio, gente, la censura de los pezones femeninos está llegando a extremos realmente ridículos. En lo que a mí concierne, la gota que derramó el vaso fue la noticia sobre un hombre al que le empezó a crecer un pecho. ¿Saben qué pasó? ¡Que en la foto de los periódicos censuraron el pezón del pecho crecido, pero no el del otro!

Conste que mi indignación ya venía de antes, cuando vi un pezón censurado EN UN DIAGRAMA ANATÓMICO QUE ILUSTRABA EL CÁNCER DE SENO. O sea, era un pecho cortado a la mitad con sus estructuras internas a la vista, el dibujo de un tumor... y el medio pezón con el circulito borroso.

A ver, ¿¿SE PUEDE SABER QUÉ CARAJO HAY EN CONTRA DE LOS PEZONES FEMENINOS?? ¿¿ACASO HAN MATADO A ALGUIEN??

El argumento principal en contra de los pezones es que los pechos femeninos son considerados órganos sexuales. Bueno, si lo vemos desde el punto de vista del cableado neurológico en cuanto a la respuesta sexual, sí, podríamos considerarlos órganos sexuales no reproductivos. ¿Y QUÉ? ¿Por qué censurar específicamente los pezones, si no se censura el resto de la teta cuando las mujeres usan escotes muy pronunciados? ¿Se dan cuenta de que eso no tiene ningún sentido?

Pero si nos vamos a poner con la cuestión del sexo y la reproducción, LOS PEZONES MASCULINOS TAMBIÉN ESTÁN NEUROLÓGICAMENTE CABLEADOS A LOS ÓRGANOS SEXUALES. ¿Por qué censurar solamente los femeninos? Siguiendo ese criterio, habría que censurar TODOS los pezones.

¿Y saben qué otras partes del cuerpo se usan para la reproducción y el sexo? ¡El útero, el recto y la boca! ¡Y yo no veo que estén sufriendo censura alguna!

Puestos en ello, el mayor órgano sexual del cuerpo es el CEREBRO, porque es el que procesa todas las respuestas físicas y neurológicas durante el sexo, Y TAMPOCO SUFRE CENSURA DE NINGUNA CLASE. ¡Y vaya que son atractivas todas esas circunvoluciones! (Bueno, tal vez no para el público en general, pero ya he dicho que yo soy muy nerd.)

¿Y qué hay del fetichismo que tienen algunos con los PIES? ¿No habría que censurarlos también, para evitar pasiones desenfrenadas en tales individuos? (sarcasmo ON).

En serio, no es culpa de los pezones femeninos que haya hombres babosos (aunque no creo que éstos se exciten con diagramas de tetas con cáncer de seno o pechos masculinos agrandados por alguna patología). Para la tribu africana himba, los pechos ni siquiera tienen atractivo sexual. Las mujeres pasan horas arreglando sus cabelleras y pintando su piel con una mezcla de sustancias para dejarla de un bonito color rojizo (protegiéndose del sol, de paso). También se decoran con brazaletes y collares. Y ahí terminan sus estándares de belleza, porque luego van con sus tetas y pezones al aire y nada explota en el universo.

¿Y saben qué más? HAY PEZONES EN LA PELÍCULA DE DISNEY FANTASÍA, en el segmento de Noche en el Monte Pelado. En cierto momento aparecen unas arpías desnudas con sus pezones al aire. ¿Saben cuántos niños se han corrompido por ver esos pezones desde que se estrenó la película? SEGURO QUE NINGUNO.

Pero más allá de que tengan algún cableado sexual por ahí, ¡por los pezones sale la leche para alimentar a los bebés! ¡De los pezones sale COMIDA, demonios! ¿Por qué censurar la parte de un órgano que hace algo tan maravilloso como conectar físicamente a una madre con su bebé? ¡Y con fines nutricionales, nada menos! En Uruguay las mujeres pueden amamantar donde les dé la regalada gana. Incluso en el autobús. De nuevo, los pezones no causan ningún desbarajuste en la sociedad.

En fin, que los pezones femeninos son buenos y bonitos, y no tiene absolutamente ningún sentido censurarlos. ¡Basta ya de censurar los pezones! ¡Que vivan los pezones! ¡LARGA VIDA A LOS PEZONES!

Pezones: ¡Libertaaaaaaaaaaaad!

(Lo siento, gente. Habría puesto aquí una foto con pezones femeninos al aire, pero el contrato de Blogger no me lo permite ¡por culpa de la estúpida censura pezonil! Les pongo unos pezones de vaca, pues, dado que por ahora nadie está censurando las ubres.)

G. E.

PD: También me parece ridícula la censura de los culos. Sobre todo el de Chris Evans. Si de mí dependiera, habría incluso un decreto prohibiendo específicamente censurar el culo de Chris Evans en cualquier horario. Mmmmm, culo de Chris Evans...

PPD: Y la verdad, podríamos dejar de censurar los penes. La cultura griega es uno de los pilares de nuestra civilización, y los griegos veían a diario tropecientas estatuas con penes al aire. Los penes de mármol ciertamente no causaron ningún desastre.

PPPD: ¿Y que tal una reedición de la primera temporada de Game of Thrones para ponerle algunos penes? ¿O sea, el de Jason Momoa, del cual ha dicho Emilia Clarke que es "demasiado fabuloso"?

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9 de septiembre de 2017

SOBRE LA REPRESENTACIÓN LITERARIA LGTBIQ

Hace un tiempito hubo una controversia por una entrevista a una autora española de literatura fantástica. Le preguntaron por qué no incluía más personajes LGTBIQ en sus libros, y ella respondió algo así como que los pondría según lo requiriera la historia, no por obligación.

Mucha gente se ofendió por interpretar que la autora está en contra de la representación literaria de la comunidad LGTBIQ. Yo sí entendí lo que estaba tratando de decir, básicamente porque, como escritora, estoy en la misma situación que ella; o sea, viendo el tema DESDE FUERA.

Es fácil escribir sobre dragones, ogros, elfos, robots, alienígenas e incluso asesinos seriales. No son colectivos oprimidos que estén luchando para conseguir la igualdad de derechos, de modo que los escritores podemos representarlos/incluirlos como/cuando nos dé la regalada gana. Pero cuando se trata de personas reales que sufren algún tipo de discriminación... bueno, la cosa cambia bastante.

Mi círculo de amigos escritores es bastante grande, y diría que, en general, nuestro grado de empatía es alto. NOS IMPORTAN LOS DERECHOS DE LOS COLECTIVOS OPRIMIDOS, sean los que sean (incluyéndonos, porque los escritores somos un gremio crónicamente mal pagado). Por lo tanto, muchos estamos haciendo un esfuerzo consciente y voluntario para contribuir a la igualdad. PERO QUEREMOS HACERLO BIEN.

¿A qué me refiero con "bien"? Básicamente a dos aspectos del asunto, al menos como yo lo veo:

1) Más que la representación, yo creo que estamos buscando la NORMALIZACIÓN. O sea, incluir personajes LGTBIQ en nuestros libros hasta que el público general ya no reaccione negativamente ante su presencia, como debería ocurrir en la vida real. ¿Pueden creer que algunos servicios de publicación TODAVÍA están censurando u ocultando libros con romances homosexuales, por ejemplo? ¿Y que hay gente que, al mirar una serie con personajes LGTBIQ, salta a decir que existe una "agenda gay" cuyo propósito es adoctrinar a los niños? Es ridículo que esto pase hoy en día, como si el colectivo LGTBIQ estuviera compuesto por criaturas alienígenas con planes de dominación mundial en lugar de seres humanos inofensivos que simplemente se salen del promedio estadístico.

2) Queremos desarrollar BUENOS personajes LGTBIQ, como lo intentaríamos con cualquier otro tipo de personaje. Me refiero a que no sean planos como siluetas de cartón y que no caigan en estereotipos ofensivos. Esto es fácil en caso de que la novela transcurra en una sociedad ficticia donde la orientación sexual y la identidad de género no tienen importancia, pero cuando es una historia basada en la vida real, donde todavía NO se ha logrado la igualdad, tanto la orientación sexual como la identidad de género demandan ciertos conflictos narrativos por cuestiones de credibilidad. No es obligatorio que una novela gire alrededor de tales conflictos, obviamente, pero los mismos sí pueden condicionar determinadas actitudes de los personajes LGTBIQ y/o de quienes los rodean. Y claro, si el autor NO pertenece al colectivo LGTBIQ, entonces tendrá que informarse un poquito para contar adecuadamente esas situaciones.

Es por todo lo anterior que necesitamos mejorar la COMUNICACIÓN entre los autores que no pertenecemos al colectivo LGTBIQ y el colectivo LGTBIQ. A los escritores nos hace falta información sobre los diferentes tipos de discriminación, los estereotipos dañinos, incluso los detalles de los tratamientos para la reasignación de género. TODO SIRVE. En serio, gente, no tengan miedo de hablar con los autores, de explicarnos cosas y de corregirnos cuando haga falta. A lo largo de mi vida he tenido varias amistades o contactos de Facebook/Twitter homosexuales o bisexuales, y a menudo han tardado meses en contarme que no son heterosexuales, como si fuera un secreto que no se puede revelar hasta haber conocido bien a la otra persona. Mucho menos me han contado sus problemas particulares, aunque ahora, por suerte, estoy conociendo gente en Twitter que sí lo hace. Y menos mal, porque hay formas de discriminación e insultos que ni siquiera me habrían pasado por la cabeza, dado que yo no discrimino a nadie por su orientación sexual ni identidad de género (tampoco por su color de piel o religión, siempre y cuando esta última no pisotee derechos ajenos).

Los autores escribimos sobre lo que sabemos. No necesariamente por experiencia propia, claro. Entonces, cuanto más sepamos, más podremos escribir sobre determinados temas y más personajes LGTBIQ podremos incluir en nuestras historias, ya sea en forma casual/secundaria (sin peso en la trama) o como protagonistas.

Esto. Porque a ningún grupo humano de bien se le debería negar un espacio en la literatura. Y mucho menos en la vida

Y esperemos que llegue el día en que quienes se sientan como bichos raros sean los que discriminan :-)

G. E.

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3 de septiembre de 2017

HASTA EL GORRO DE GENTE GORRONA

En realidad hoy pensaba hablar de otra cosa, pero me ocurrió algo hace un par de días que me hizo dar prioridad a este tema en mi lista de pendientes.

Según el diccionario, un gorrón (o gorrona) es una persona "que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena". Sin embargo, después de una larga experiencia, diría que hay que expandir un poco esa definición, a fin de abarcar las otras maneras en que un individuo puede aprovecharse de la buena voluntad de otro.

A menudo siento que soy un imán para gorrones, ya sea porque me gusta ayudar a los demás y/o porque tengo habilidades y conocimientos varios (no me estoy autoalabando; simplemente me he molestado en desarrollar dichas habilidades y adquirir dichos conocimientos, usando herramientas tan simples como libros y Google). Por lo tanto, este artículo será algo así como una especie de manual para lidiar con los gorrones; y créanme, detectarlos tempranamente les ahorrará mucho tiempo y quizás también dinero, por no hablar de innumerables desilusiones.

Mi experiencia con los gorrones crónicos empezó con la familia de una ex amiga. Una familia con más dinero que la mía, pero cuyos integrantes no dejaban de pedirnos favores cada dos por tres.

Mis actuales vecinos de al lado son así (no, no la vieja miserable que he mencionado en entradas anteriores, sino los vecinos del otro lado). Al principio nos caían bastante bien, pero luego nos dimos cuenta de que venían a tocar a nuestra puerta cada vez que necesitaban algo, ya fuera: insecticida, periódicos (para cubrir el piso durante las reformas de la casa o encender la chimenea), agujas, una tijera, que yo cuidara a alguno de los niños porque había vuelto a casa y no tenía la llave, etc. Conste: estoy a favor de la colaboración entre vecinos (de hecho, dos veces llamé a la policía por haber visto ladrones en azoteas ajenas), pero llega un punto en que ya piensas "eh, no estaría mal que estas personas se molestaran en dar algo a cambio a modo de agradecimiento, considerando que mi familia no les ha pedido nada". Pero no. De hecho, hasta tuvieron el descaro de atar su tubo del aire acondicionado a nuestra tubería del agua sin pedir permiso, y rompieron un par de baldosas de nuestro lado de la acera por estacionar su auto sobre ella. Les hice notar esto último. En lugar de disculparse y reparar el daño, pusieron caras de estúpidos. Resultado: hemos dejado de atender sus llamadas a nuestra puerta.

PRIMERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Piden y piden y piden favores a cada rato, pero raramente hacen algo por uno (aunque uno lo pida con toda la pega). No les da vergüenza pedir favores ni se sienten obligados a dar algo a cambio.

En la facultad también me topé con unos cuantos gorrones, dado que yo sacaba muy buenos apuntes y además los pasaba en limpio en la computadora. Una de mis amigas allí resultó ser otra gorrona crónica, de modo que puse fin a esa relación.

Hace un par de días también tuve que cortar relaciones con un amigo que se volvió un gorrón crónico, tanto así que la última vez que vino a pedirme algo ni siquiera se molestó en decir "hola". Se lo hice notar, no se disculpó.

SEGUNDA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Cuando les echas en cara su conducta, se ponen a la defensiva y tratan de hacerte creer que tienes el problema. "Uy, qué feo eso que has dicho", "a mí nadie me pone condiciones para ser su amigo" (respuestas reales).

Yeah, right. Qué mala soy. Si en realidad hasta debería dar las gracias por hacer favores y gastar HORAS Y MÁS HORAS de mi tiempo en ayudar a gente que, cuando no necesita algo, ni siquiera se acuerda de mí. (Sarcasmo ON.) Esto me lleva a la...

TERCERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Los gorrones crónicos se creen con el derecho de acaparar tu tiempo cada vez que lo necesiten, aunque sea para preguntarte cosas que podrían averiguar perfectamente por sí solos tecleando cuatro palabras en Google. Los gorrones crónicos simplemente no valoran el tiempo y el esfuerzo ajenos (por no hablar del dinero). Y mucho menos les importa si te hacen sentir que te están utilizando.

Sin embargo, hay una razón por la que los gorrones crónicos se ofenden tanto cuando al fin decides confrontarlos. Véase la...

CUARTA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Muchos gorrones crónicos son así a propósito, pero la mayoría de los que he conocido no están conscientes de que son gorrones crónicos. A menudo me he quejado de los gorrones crónicos en Facebook, y varios gorrones le han dado al "Me gusta" sin captar que estaba hablando de ellos. Y claro, como la verdad duele... de ahí que se enojen.

He tratado de mantener amistades con personas a las que ya había catalogado como gorronas crónicas, pero simplemente no funcionó. ¿Por qué? Pasemos a la...

QUINTA Y ÚLTIMA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Lo que voy a decir a continuación salta por sí solo al tomar en cuenta todo lo que puse arriba. Es esto: los gorrones crónicos no son buenos amigos. Los gorrones crónicos son más bien como sanguijuelas: toman, no dan. Y así es imposible que se mantenga una amistad, a menos que la otra parte sea particularmente servil, pero en ese caso no sería una amistad sino una relación consentida de parasitismo.

En serio, la amistad es un camino de doble vía. No es que tenga que llevar la cuenta de los favores, pero necesita cierta reciprocidad. Y como suelo decir: hay 7.000 millones de personas en el mundo; si una no te trata bien, puedes buscar otra. Y otra. Y otra, hasta que consigas amigos de verdad. Tengo varios de ésos, por suerte. Y si me están leyendo, GRACIAS POR NO SER GORRONES :-) Sepan que con gusto los ayudaré en lo que esté a mi alcance.

Y en cuanto a mis ex amistades gorronas...

Ex amiga gorrona: ¡Gissel, qué bueno que te...!
Yo: No te molestes, ya sé que sólo me vas a pedir un favor gratuito. ADIÓS.

G. E.

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28 de agosto de 2017

EL ARTE DE MEDUSA DOLLMAKER

Conocí la obra de Alfons Mucha a través de la revista Selecciones, siendo una niña (sí, yo era una niña rara que pillaba revistas así para aprender cosas de todo tipo por mi cuenta). Fue mi primer encuentro con el art nouveau, de paso.

Me encantaron las imágenes que pusieron en la revista: mujeres curvilíneas de largas cabelleras flotantes, como si el artista barroco Rubens hubiera viajado en el tiempo para actualizar su estilo.


Preciosas, ¿verdad?

Pues bien, como hoy en día hay artistas igual de buenos o incluso mejores que los que se encuentran en los grandes museos, explorando todos los estilos que han surgido a lo largo de la historia del arte, hace un tiempo conocí en Twitter a la artista Medusa Dollmaker (Meducornio).

Mi reacción fue algo así como "¡OMG, ESTA MUJER HA DE ESTAR CANALIZANDO EL ESPÍRITU DE ALFONS MUCHA DESDE EL MÁS ALLÁ, QUÉ MARAVILLAAAAAAAAA!" :-D ¿Qué, creen que mi reacción fue exagerada? Pues no. Miren esto:



(Imágenes subidas a este blog con el permiso de la autora.)

Si no fuera por los gastos de envío internacionales y porque el correo en Uruguay es una mierda, juro que le compraría todas mis camisetas a esta artista. Y de paso pondría algunos muchos de sus pósters en mis paredes :-) (Sugerencia: compren muchos de mis libros para que a mi vez pueda costear el arte de otras personas, ¿qué tal? :-D)

En fin, espero que a ustedes también les guste esta artista y que sí puedan comprarle cositas. La lista de las tiendas donde vende se encuentra en su blog: http://medusathedollmaker.com/.

¡Porque el mundo necesita más arte bello!

G. E.

Créditos de las imágenes de Alfons Mucha:

De Alfons Mucha - Art Renewal Center Museum, imagen 4424, dominio público, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8879659

De Alfons Mucha - Art Renewal Center Museum, imagen 4425, dominio público, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8879667

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22 de agosto de 2017

DIEZ RAZONES POR LAS QUE AMO A MI NUEVO GATO

Ya he presentado en este blog a mi nuevo gato Osito. Ahora que lo conozco mejor, sin embargo, es hora de que explique más detalladamente por qué el minino se ha ganado mi corazón de tal manera que me brotarían corazoncitos de los ojos si mi cara fuera un emoji.

1. Se asoma a mi cama para saludarme cuando nota que he despertado. Suenan unos maullidos suavecitos, abro los ojos, y de pronto mi campo visual está lleno de gato :-D Y no, no es porque quiera su desayuno. Viene a saludarme aunque tenga comida en su plato. Creo que simplemente quiere que esté con él porque me AMAAAAAA :-)

2. Si me siento en la alfombra y lo llamo, a los tres segundos viene a acostarse en mi regazo. ¡Porque me AMAAAAAA! :-D

3. Cuando está en mi regazo, cada tanto se levanta y recuesta su costado contra mi pecho y su cabeza contra mi barbilla. También levanta o gira la cabeza para mirarme a los ojos con cara de "te amo", y luego se estira para que le rasque la barbilla. ¡Oooouuuu!

4. Me hace saludos de nariz y cada tanto lame mis dedos en un gesto de camaradería gatuna.

5. ¡Cada tanto se persigue la cola! Sí, como un vulgar perro, pero queda tan chistoso que me hace gracia. Además, se lanza sobre su cola con verdadera furia asesina. Onda "uh, se mueve, ¡la mataré!" :-D Y esto me lleva al punto siguiente:

6. Se toma muy en serio los intentos de asesinato de sus juguetes. Los acecha como un ninja, salta sobre ellos como un leopardo, los muerde como un león, y los patea en el suelo con sus garras posteriores como un velocirraptor. Y deshace su ovillo de lana por toda la cocina como si tejiera una telaraña.

7. ¡Sabe cazar cucarachas! ¡Esto me será sumamente útil en el verano, durante lo peor de la invasión cucarachesca a mi casa!

8. Hace ruiditos chistosos cuando ve pájaros a través de la ventana. (Aún no ha entendido cómo funciona el vidrio, sin embargo; lo araña con sus garritas tratando de atravesarlo.)

9. Deja muy claro que abrirá puertas de armarios, se meterá en cualquier rincón y derribará cualquier objeto susceptible de ser derribado hasta que yo interrumpa lo que sea que esté haciendo y le preste atención :-D

10. Su lugar favorito de la casa es... en la misma habitación que yo. Porque me AMAAAAAA.

Y yo también lo amo :-)


G. E.

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16 de agosto de 2017

BOOK TAG FEMINISTA

¡Otra vez toca un book tag! Y como pone en el título, de tipo feminista. Quien me etiquetó fue Caryarit Ferrer, del blog La chica de los vídeos en pijama (pueden encontrarla también en su cuenta de Twitter: @caryarit). ¡Gracias, Caryarit!

Bien, aquí van las preguntas del book tag:

¿Cuál es tu autora favorita?
De algunas autoras he leído más de cuatro libros, pero ninguna de ellas es mi favorita (me pasa lo mismo con algunos autores). En cambio, aprecio mucho a Frances Hodgson Burnett, una autora de libros infantiles a la que admiro mucho porque no temía dirigirse a los niños como criaturas inteligentes; o sea, sus historias son bastante complejas y espirituales, y con algunas situaciones relativamente duras. Mi libro favorito de ella es El jardín secreto, del cual se han hecho varias películas.


Otros dos libros que me gustan mucho de ella son La pequeña princesa y El pequeño lord Fauntleroy.

¿Cuál es tu ensayista o teórica favorita?
Pues no tengo la costumbre de leer ensayos, pero si tengo que elegir a una ensayista, mi voto va para Helen Keller. Esta mujer sufrió una enfermedad que la dejó ciega y sorda a muy temprana edad. Contó con la ayuda de otra mujer admirable, Anne Sullivan, para aprender a comunicarse, y después de eso se convirtió en ensayista y también en activista por los derechos de la mujer y las personas de color. Súper asombrosa.


¿Cuál es tu poetisa favorita?
Uf, lo siento, ninguna. Pero eso es porque paso casi por completo de la poesía, a menos que sean rimas graciosas :-P

¿Cuál autora consideras adelantada a su época?
Aquí mi voto va para Charlotte Brontë. Por lo que he leído de su vida y lo que se refleja en su novela Jane Eyre, pienso que era una mujer educada y emprendedora a la que le habría gustado mucho vivir en la época actual (por no hablar de que también habría vivido más, gracias a la atención médica moderna).

¿Un autor con temática feminista?
Voy a arriegarme un poquito y a dar mi voto a Terry Pratchett. No porque escribiera libros de temática específicamente feminista, sino porque aquí y allá hace que sus personajes femeninos desafíen el status quo y los roles de género preestablecidos (en tono de sátira, claro, porque así era Pratchett). Brujas que no se dejan mandonear por hombres tontos. Mujeres policías muy capaces pero aun así femeninas. Mujeres (algunas monstruosas) que se disfrazan de hombres para ir a la guerra. Una maestra rebelde (¡nieta de la Muerte, nada menos!) y una activista muy decidida e independiente que defiende los derechos de los gólems y le planta cara a cualquier hombre que la moleste. Si eso no es feminismo... :-)

¿Una novela juvenil o infantil feminista?
Mujercitas, definitivamente. Crecí con este libro. Sobre todo destaco a la señora March y a Jo; la primera enseña a sus hijas a valerse por sí mismas y a ser buenas personas, y la segunda no tiene miedo de decir lo que piensa, perseguir su sueño de ser escritora y rechazar un matrimonio que no considera adecuado (aunque sea con un hombre rico).

¿Cuál fue la novela que te acercó al feminismo?
Las novelas llegaron tarde para esto. ¡Les ganó mi mamá! Pero no porque me hablara del feminismo, sino porque me crió como feminista; o sea, sin inculcarme conceptos de género. Jamás me dijo que no hiciera algo "por ser cosa de varones". Eso no existía en mi casa. Si yo quería cocinar, bien. Si quería jugar con autitos, bien. Si quería jugar con mis muñecas, bien. Si quería trepar a los árboles, bien. Ahí está la esencia del feminismo: criar a las niñas para que sean lo que quieran y puedan ser, no lo que la sociedad les diga según criterios estúpidamente sexistas.

¿Por qué te consideras feminista?
Porque, gracias a mi crianza, no considero que haya roles de género ni diferencias entre hombres y mujeres (más allá de ciertos aspectos biológicos inevitables, como la masa muscular y la gestación). ¿Qué sentido tiene separar las tareas por género? Si una mujer grande y fuerte puede ser bombero y le gusta ese trabajo, pues que sea bombero. Y si a un hombre le gusta diseñar y coser ropa, pues que diseñe y cosa ropa. Y ni hablemos de las cuestiones intelectuales, como la política. Encima, he visto que las sociedades que aseguran el respeto y la igualdad de las mujeres son mejores también para los hombres.

Ahora me toca etiquetar gente, así que voy a mencionar los siguientes blogs:

El club de las lectoras
El nido
Shine like a star
Galería de una desconocida
Diario de una Chicka Lit
Libros Revoltosos

Listo. Ahora me voy a hacer algunas reparaciones domésticas, porque, como puse arriba, a mi madre jamás se le ocurrió decirme esa bobada de que "la albañilería no es cosa de mujeres" :-D

G. E.

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10 de agosto de 2017

¡NUNCA MÁS, CORREO POSTAL!

Cuando yo era chica, no había correo electrónico. Puestos en ello, casi nadie tenía computadoras, y por esos tiempos aún no había llegado Internet a Uruguay. Sí, era una época verdaderamente horrible y primitiva :-D

En fin, la cosa es que, si uno quería comunicarse con alguien del extranjero, sólo había dos opciones: llamadas internacionales CARÍSIMAS o el correo postal.

El correo postal era un verdadero incordio. Había que tener cuidado con el número de hojas que uno metía en el sobre para que no se encareciera el envío; las cartas tardaban muchísimo tiempo en llegar a destino... y no era raro que se perdieran por el camino.

Adivinen cuán feliz estaba yo cuando al fin tuve una computadora y me hice mi primera cuenta de correo electrónico. (Insertar imagen de mí bailando con maracas y música de samba.)

Obviamente, el correo electrónico golpeó bastante al correo postal, pero luego, gracias a Internet, aumentaron las compras internacionales y el envío de PAQUETES.

La cosa anduvo bien por un tiempo. Conseguí una tarjeta de débito, me hice una cuenta en Amazon y aproveché para comprar un montón de música que no estaba llegando a Uruguay. CDs, claro, porque no me gusta piratear y, por alguna razón inexplicable y probablemente estúpida, iTunes está disponible para todos los países de Latinoamérica EXCEPTO EL MÍO (ya hablaré más del asunto en otro momento).

Entonces los gobiernos decidieron que no podían permitir que la gente comprara cosas en el extranjero y enviara/recibiera paquetes con tanta alegría y facilidad.

Hace unas pocas semanas envié un paquete a mi prima Paula de España y ella me mandó un paquete a mí.

Mi paquete pesaba 500 gramos. Tuve que pagar 30 dólares de envío. 30 DÓLARES. Como si el paquete fuera a viajar en primera clase sobre el regazo de Henry Cavill y luego fuera Chris Evans desnudo a llevárselo personalmente a mi prima a la puerta. Vale, quizás esté exagerando con lo de Henry y Chris, pero 30 dólares siguen siendo un disparate. Y aunque yo soy bastante austera, tampoco me brota el dinero por las orejas.

Mi prima recibió el paquete... Y TUVO QUE PAGAR UN IMPUESTO DE 24 EUROS PARA RECIBIRLO, COMO SI MI REGALO FUERA UNA COMPRA DE MERCADERÍA IMPORTADA.

¿En serio? ¿Le hago un regalo a mi prima y el gobierno cree que tiene el derecho de cobrar un impuesto por eso? ¿NO PUEDEN SACAR DINERO DE OTRO LADO, LOS MUY CABRONES? ¿DISMINUYENDO INEFICIENCIAS Y DESPILFARROS ADMINISTRATIVOS, POR EJEMPLO? ¡¡¡AAARRRGGGHHH!!! En serio, esto es tan ridículo como si yo ahora le regalara a un niño uno de los peluches que traje de Disney World y apareciera de la nada un funcionario a cobrarle al niño un impuesto.

Pero esperen que ahí no termina la cosa, porque entonces el paquete de mi prima llegó a Uruguay... y además de la cuestión impositiva, chocó también contra una barrera de BURROcracia.

Así habría sido el proceso simple:

1. Llega el paquete a Uruguay.

2. Lo reenvían a la oficina postal más cercana a mi casa.

3. Me mandan la notificación.

4. Voy allá, inspeccionan el paquete en caso de que haga falta, pago el impuesto de mier*a.

5. Vuelvo feliz a casa con el paquete. Y ya.

Al parecer los gobernantes de Uruguay son unos tarúpidos totales o complicaron la cosa a propósito a fin de distraer a los ciudadanos de cuestiones más importantes, como el aumento en la delincuencia o el fracaso de la educación pública. En fin, que el proceso de recibir un paquete se ha convertido en esto:

1. Hay que registrarse con pelos y señales en la página web del correo uruguayo.

2. Cuando llega un paquete (ya sea que venga o no con descripción del contenido), uno debe entrar a la página web, registrar el número de seguimiento, describir el contenido del paquete, calcular el valor de dicho contenido y ver cuál será el monto del dichoso impuesto. Uno puede ampararse en un régimen por el cual se pueden recibir hasta tres paquetes con un impuesto de 5 dólares si el valor del paquete no supera los 200 dólares; de lo contrario, toca pagar un impuesto que puede llegar a ser hasta del 80% del valor declarado. (Obviamente, me amparé en el régimen de tres paquetes.)

3. Después del trámite arriba mencionado, supuestamente te mandan por correo electrónico una factura para llevar a la oficina postal más cercana y pagar allí el impuesto. No sucedió en mi caso. Después de unos días llamé para averiguar qué estaba pasando, y me dijeron que fuera yo misma a la oficina postal y que pagara el impuesto mencionando el número de seguimiento. Vaaaale. Fui hasta la oficina (que queda a 30 minutos a pie de mi casa, pero bueno, tiene un horario razonable y me gusta caminar), pagué el impuesto y me dijeron que ya llegaría el paquete a mi casa. AQUÍ TENDRÍA QUE HABER TERMINADO EL PROCESO, PERO NO.

4. Siguiendo un criterio aleatorio inexplicable, Aduanas puede retener un número de paquetes para su inspección. ¿Y qué pasa entonces? Que uno debe ir hasta la oficina de Aduanas, la cual queda algo así como en el culo de Montevideo (o sea, lejos de donde se concentra la mayor parte de la actividad burocrática de la ciudad), y encima opera en el "súper mega conveniente" horario de 10 a 16 (o sea, JUSTO EN MEDIO DEL HORARIO LABORAL DEL 99% DE LOS TRABAJADORES). Toca entonces hacer dos cosas: 1) pedir unas cuantas horas libres en el trabajo para trasladarse hasta Aduanas y hacer el maldito trámite o 2) fastidiar a alguien más para que lo haga en tu nombre. Mi paquete fue retenido. Llamé a Aduanas para preguntar si podían liberarlo, ya que era un regalo y yo no podía mandar a nadie más a buscarlo. Después de llamar unas diez veces, alguien atendió y me dijo que no, que el trámite era ése. Insistí. La persona fue a mirar y me dijo que el paquete NO estaba retenido. NO ERA VERDAD. Un par de días más tarde me llegó otra notificación para decirme que el paquete seguía retenido, y que si no iba a buscarlo en el plazo que me decían, lo perdería. Volví a llamar a Aduanas. Unas treinta veces. NADIE VOLVIÓ A CONTESTARME (un mensaje decía que el teléfono estaba "fuera de servicio"). Me enfadé tanto que golpeé una pared y me abrí la piel de los nudillos. AUCH.

5. Resignada ya a tener que ir a buscar el paquete, busqué en el mapa la localización exacta de la oficina porque EN SERIO, NO ESTÁ CERCA DE NINGÚN SITIO CONCURRIDO EN MONTEVIDEO. Esto es lo que pasa en la oficina: te mandan a una ventanilla para que digas el número de seguimiento... y luego tienes que sentarte a esperar un buen rato, porque el horario de atención es corto y se junta mucha gente muy enfadada, pero no puedes quejarte de nada porque las funcionarias enseguida te amenazan con echarte encima a los guardias de seguridad. No bromeo, pasó frente a mis ojos. Una mujer incluso se puso a llorar (por lo que entendí, la estaban haciendo dar un montón de vueltas por un paquete que ni siquiera era un envío internacional, sino local). La pobre se marchó sin haber conseguido la información que buscaba.

6. Cuando te llega el turno, te llaman para la inspección del paquete, la cual puede ser exhaustiva (lo cual te hace sentir como si fueras un criminal importando mercadería de contrabando) o, como sucedió en mi caso, tan superficial que no justifica en absoluto semejante pérdida de tiempo y dinero (sepan que en Montevideo ya no es rápido ni barato viajar en autobús). Y cuando digo superficial, me refiero a que el funcionario rasgó una esquina del envoltorio de mi paquete, vio que era la caja de un rompecabezas y cerró el envoltorio con cinta adhesiva. NI SE MOLESTÓ EN VER QUÉ HABÍA DENTRO DE LA CAJA. Pensé entonces que ojalá mi prima hubiera sido una contrabandista y me hubiera enviado, no sé, joyas antiguas que yo pudiera vender por 20.000 euros en algún mercado negro local. Claro que, si mi prima fuera contrabandista, ni ella ni yo habríamos tenido tantos problemas con el traslado y la recepción de la mercadería, porque últimamente es más fácil ser delincuente que honrado en nuestros respectivos países.

En fin, una vez terminado el dichoso trámite, y ya que había perdido la tarde en ir a buscarlo, decidí caminar de regreso a casa. "Son sólo siete kilómetros", pensé, en modo Lizzy Bennet :-P Cosas interesantes que observé por el camino:

1. Esas partes de la ciudad que no suelo frecuentar tienen también un aspecto deplorable, con aceras rotas, paredes pintarrajeadas por los vándalos, contenedores de basura desbordados y etc. ¿Dónde están todos esos millones que nos sacan en impuestos municipales? Grrrrr.

2. Varios árboles tenían carteles anunciando... MAGIA NEGRA. Con un teléfono debajo. Por un segundo pensé: "Pues me vendría bien algo de eso... ¡para maldecir a los idiotas que diseñaron todos esos estúpidos trámites postales y aduaneros que acabo de terminar!"

3. Vi un halcón de Harris sobrevolando los edificios. No me sorprendió, dado que desde hace tiempo se vienen adaptando a los ambientes urbanos.

4. Había una planta creciendo en la acera junto a la pared de un edificio. Alguien se tomó la molestia de protegerla con una rejilla. ¡Me gustaría conocer a esa persona!

5. Pasé junto a una carnicería con el nombre de... EL NOVILLO ALEGRE. Eh.. ¿en serio? En fin, asumiré que el pobre novillo está alegre porque, después de ser convertido en filetes, fue al cielo de los bovinos y se reunió con sus antepasados en una pradera verde infinita :-P

6. Vi a una señora hablando con una niña por lenguaje de señas. Primera vez que me topo con algo así.

7. Había al menos quinientas palomas alborotadas en los alrededores de un cementerio. Parecía la peli de Hitchcock :-D O era la hora de alborotarse de las palomas o había más halcones de Harris por la zona.

¿Y qué contenía el paquete que tanto me costó recuperar? Para empezar, así se veía por fuera:


Uh, qué aspecto taaan amenazador, con razón lo retuvieron en Aduanas. Podría haber contenido drogas o una bomba (sarcasmo ON). Por cierto, nótese que EN EL CUADRADO VERDE HAY UNA DESCRIPCIÓN DEL CONTENIDO. Podría haber pensado que los de Aduanas son particularmente desconfiados, pero considerando que al final NO ABRIERON EL PAQUETE, voy a asumir que son analfabetos y ya.

Desenvolví el paquete y me llevé la primera sorpresa agradable:


¡James Christensen, uno de mis artistas favoritos! ¡Yuju!

Después de eso abrí la caja y me llevé más sorpresas agradables:


¡Oh, cuántas cosas bonitas! ¿No dije acaso que mi prima sabe hacer lindos regalos y que conoce mis gustos mejor que los algoritmos de Amazon? (Si no lo dije, lo digo ahora. Pa' que conste.) Y sí, en realidad era imprescidible pagar un impuesto por todas estas cosas, porque de lo contrario se habría arruinado la economía nacional (sarcasmo ON de nuevo).

El regalo compensó todas las molestias causadas por mi estúpido gobierno, desde luego, pero de todas maneras voy a añadir lo siguiente para que encuentre este artículo la gente enfadada que escriba la frase en la casilla de búsqueda de Google:

¡¡EL CORREO URUGUAYO ES UNA MIERDA!!

Felicidades, gobierno uruguayo, han conseguido estas dos "hazañas":

1. Retroceder al siglo pasado el envío de regalos entre familias que viven en diferentes países.

2. Convencerme de NUNCA MÁS USAR EL CORREO POSTAL. Y LO MISMO PARA MI PRIMA. De ahora en adelante nos enviaremos regalos digitales, o nos pasaremos cosas cuando viaje algún pariente, o crearemos un imperio del contrabando para hacernos regalos en forma más simple y de paso evitar a otras personas todos estos dolores de cabeza.

Aparte de eso, doy gracias porque ahora puedo comprar música digital en Google Play Music, dado que la importación de más CDs queda descartada. La vida es demasiado corta como para complicársela sin necesidad. Digo, no podemos evitar la muerte, los impuestos y la estupidez humana, pero hoy en día hay libros y música digitales, las únicas cosas que compro fuera del país porque a Uruguay no llegan (o sea, de acuerdo a mis gustos).

Y ahora me voy a disfrutar de mis regalos tan dificultosamente obtenidos :-P ¡Gracias por enviármelos, prima Paula! :-)

G. E.

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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