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27 de agosto de 2016

NOVIOS VERSUS GATOS

A los hombres no les resulta fácil conseguir pareja hoy en día, dado que en la actualidad las mujeres somos más independientes y por lo tanto tenemos expectativas más altas. Y si la mujer en cuestión tiene un GATO... bueno, digamos que la conquista se volverá todavía más complicada. ¿Por qué? Simple: por comparación, los gatos hacen quedar muy mal a algunos hombres. Aquí les va una lista de las cualidades gatunas positivas:

1) Los gatos SIEMPRE tienen las mejillas suavecitas.

2) A menos que estén enfermos, los gatos SIEMPRE huelen bien.

3) Los gatos tienen su propio baño, así que no ocupan el de su dueña a la mañana. Encima, los gatos tienen buena puntería y no salpican de orina los alrededores de su caja sanitaria.

4) A los gatos no les importa si estamos pasadas de peso o sin depilar.

5) Los gatos son cariñosos e independientes, de modo que te aman pero sin atosigar. Encima, ronronean, un sonido de lo más relajante y adorable.

6) Son bichos súper inteligentes e intuitivos para su tamaño. No se puede decir lo mismo de muchísimas personas.

7) Si están bien educados, se llevan bien con todas nuestras amigas y no hablan mal de ellas. Tampoco hablan mal de nosotras con sus amigos.

8) Con un gato nunca debes preocuparte de que te venga con celos estúpidos, te golpee o quiera llevarse tus bienes en caso de una separación.

9) No importa cuánto vivas con un gato, él (o ella) SIEMPRE será adorable y encontrará la manera de sorprenderte con alguna nueva gracia.

10) Si el gato hace cosas raras, puedes grabarlo y será una sensación en YouTube.

11) Si tratas bien a un gato, éste te amará hasta el último día de su vida y jamás te dejará por otra mujer.

En fin, para que una mujer con gato le dé el visto bueno a un novio potencial, éste deberá aportar las siguientes ventajas por encima del minino:

1) Ser muy bueno en la cama.

2) Hacer su parte de las tareas domésticas.

3) Tener un mínimo de dinero.

4) Afeitarse bien o tener una barba que no raspe como lija. No dejar pelos en las alfombras ni los sillones.

5) Todo lo demás relacionado al cuidado personal (de lo contrario, no podrán decirnos ni mu en cuanto a las cuestiones de embellecimiento).

6) Sacarnos a pasear.

7) Tener una charla interesante y sentido del humor.

8) Y, por supuesto, amarnos a nosotras y a nuestros gatos :-)

Mi gato me acompaña todo el tiempo, tiene habilidades de ninja, se acomoda en mi regazo cuando me siento al sol a leer una novela, y NUNCA se roba mi chocolate. Tendrás que superar todo eso si esperas que salga contigo.

G. E.

PD: Esta entrada pretende divertir un poco sin ofender a nadie. Lectores hombres: siéntanse libres de mencionar amistosamente qué cualidades gatunas deberíamos superar las mujeres :-)

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15 de agosto de 2016

¿"AGENDA GAY"?

A veces Muy a menudo siento ganas de aporrear a la gente intolerante. Hace unos días me dio por buscar críticas sobre la quinta temporada de Once Upon a Time, para saber si yo era o no la única a quien le pareció trillada y decepcionante (solía gustarme esa serie hasta que el guion comenzó a irse al carajo; actualmente sólo la miro por el vestuario, que sigue siendo ¡FABULOSOOOOO!). ATENCIÓN: esta entrada incluirá dos pequeños spoilers, aunque nada sobre la trama principal de dicha serie. Listo. Están advertidos. No se me quejen luego si deciden continuar leyendo.

En fin, la cuestión es que uno de los comentarios llamó mi atención: era de alguien que renunció a mirar la serie... ¡debido al romance entre dos chicas! Añadió que tampoco permitiría a sus hijos seguir mirando la serie, y que no le parecía bien que los guionistas presionaran con su "agenda gay".

¿¿PERO QUÉ CARAJO...?? ¿"Agenda gay"? Seriously?

Y ahí es donde me vinieron las ganas de aporrear. A ver, una "agenda" sería si los guionistas trataran de colar al público convicciones políticas, religiosas o incluso comerciales. Onda "voten a Trump", "vuélvanse mormones" o "beban Coca-Cola". ¿Qué cuernos sería una "agenda gay"? ¿Tratar de cambiar la sexualidad de las personas a través de la ficción? ESO NO EXISTE. Lo que están haciendo los guionistas, y muy admirablemente, en mi opinión, es tratar de representar, en la ficción, a un grupo de PERSONAS que sólo se diferencian de otras por su orientación sexual. Personas que han sido golpeadas, encarceladas, torturadas, asesinadas y, en los países menos barbáricos, ninguneadas como si no merecieran existir. ¡Estamos hablando de derechos humanos básicos, gente!

Hoy en día ya deberíamos pensar que esa discriminación es tan absurda como cuando a las personas zurdas las obligaban a volverse diestras por causa de una estúpida superstición religiosa. (Menos mal que yo me salvé de eso, pero sí le tocó a una de mis tías. Sacó algo bueno de ello, sin embargo: se volvió ambidextra.)

Me gustaría preguntar a la persona que escribió esa chorrada de la "agenda gay": ¿por qué le ofende tanto un romance (muy bonito, por cierto) entre dos chicas? Si se trata de la serie, ¡lo que realmente me parece ofensivo es el romance entre Bella y Rumpelstiltskin! Vamos, que es una relación súper tóxica. Él le miente y ella se deja pisotear. Malo, malo, malo.

¿Y qué le preocupa acerca de sus hijos? ¿Qué miren la serie y se vuelvan homosexuales? ¿O que se den cuenta de que son homosexuales? A ver, que la serie no va a transformar a nadie, y si un/a niño/a nace homosexual, ¡demos gracias a esos guionistas por hacerle ver que no tiene nada de malo enamorarse de quien se enamore!

Nada de esto es tan terrible como los crímenes realmente graves cometidos contra los homosexuales, pero vamos, la única forma de acabar con la discriminación y el maltrato es educar para normalizar la situación, y me parece un gran paso incluir relaciones homosexuales en la ficción. ¡Incluso en las series o películas animadas, como pasó en La leyenda de Korra o ParaNorman.

A mí me explicaron la homosexualidad cuando era una niña. No me pareció malo hasta que la gente a mi alrededor me hizo creer que sí lo era (por cuestiones religiosas o simple intolerancia), pero con el tiempo me las arreglé para pensar por mí misma y limpiar mi cabeza de tantas chorradas homofóbicas. Sobre todo porque he sufrido discriminación por otros motivos y sé lo mal que se siente.

Por lo tanto, si a defender una causa perfectamente justa y buena se le va a llamar "agenda", sepan entonces que este blog también tiene una "agenda gay". Y ya que estamos, también tiene una "agenda ecológica", una "agenda feminista" y una "agenda cultural". Por no hablar de una "agenda friki", sea lo que sea eso (aún no lo he definido pero me gusta cómo suena). Y mi Donaldito me apoya al 100%.


Queridos amigos homosexuales: si alguien se atreve a pisotearlos en la forma que sea, no duden en llamar a mi dragón. Él irá de inmediato a chamuscar el trasero de quien lo merezca. Y si YO estoy cerca, con gusto acudiré llevando mi cachiporra. Ea. ¡Besos!

G. E.

PD: Si cierta historia con un romance homosexual que estoy planeando ofende a alguien, pues que se aguante. O mejor: que aprenda a cambiar de opinión. Miren que eso no duele, ¿eh?

3 de agosto de 2016

¡QUÉ DIFÍCIL ES TENER ENERGÍA!

Algunas personas duermen como troncos y se despiertan a la mañana súper alertas y con ganas de hacer mil cosas. Otras tienen metabolismos acelerados que les permiten comer lo que les dé la gana sin engordar. Y hay otras personas cuyos niveles de energía se mantienen altos a lo largo de todo el día, de tal manera que nunca sufren ataques de pereza.

Yo no tengo esa suerte. Y me imagino que muchos de ustedes tampoco.

El metabolismo puede llegar a ser realmente odioso. Todavía sigue estancado en esa estrategia evolutiva de supervivencia que consiste en guardar energía para los tiempos de escasez, ¡sin darse cuenta de que, en los países desarrollados, esa escasez ya no existe! (bueno, al menos hasta que llega algún gobierno catastrófico que echa a perder las cosas, como pasa en Venezuela ahora mismito). ¿Y qué pasa entonces? Comemos, el organismo guarda grasa en los adipocitos, ¡y luego pide más comida en lugar de usar la energía almacenada en el trasero o la barriga!

¡AAARRRGGGHHH!

Así estamos con los índices de obesidad, y a mí no me interesa en absoluto terminar con veinte kilos de más. Le pasó a una amiga y apenas si podía moverse. Vamos, que el cuerpo humano no está hecho para cargar con tanta grasa, a diferencia de las morsas o los osos justo antes de la hibernación (y conste que los osos salen de la hibernación flacos como palos; sería una cura estupenda para la obesidad humana ¡si los humanos fuéramos capaces de hibernar!).

Tampoco me gusta pasar todo el día sintiéndome como media tonelada de plomo. ¡Que tengo muchas cosas que hacer, demonios, como limpiar el polvillo de los muebles o efectuar las reparaciones domésticas que demanda una casa algo vieja! (No es que me guste hacer nada de eso, claro, pero está difícil encontrar empleadas domésticas u obreros de confianza hoy en día, al menos en mi país.)

Encima, mi tensión arterial es naturalmente baja. Y me refiero a baja-baja-baja. Tan baja que está en el límite inferior, o menos, de lo que registra un tensiómetro. Más de un médico me ha mirado con cara rara después de tomármela, como si se preguntaran cómo carajo hago para funcionar :-D Lo bueno es que no tengo que preocuparme por los derrames cerebrales. Lo malo es que una combinación de calor + disminución de la glucosa sanguínea hace que me desplome. Literalmente. De pronto estoy de pie y de pronto se me nubla la vista y caigo al piso como una muñeca de trapo. ¡Plof! (Es especialmente molesto cuando el suelo no está muy limpio que digamos.)

Oh, ¿y se acuerdan de mi insomnio? La falta de sueño no ayuda para nada a tener energía. Más bien resulta estupenda para hacerte sentir como un maldito zombi que va deambulando de un lado a otro a quinientos metros por hora.

En fin, debido a todo lo anterior he tenido que buscar estrategias para hacer que mi organismo funcione como se supone que tiene que funcionar, porque no es nada saludable quedarse desparramado en un rincón todo el día. Por no decir que resulta tremendamente improductivo.

Estrategia #1: chute de azúcar a la mañana

Lo siento, no me va eso del desayuno saludable con alimentos de bajo índice glicémico. Necesito combustible de alto octanaje para arrancar. Denme un enorme vaso de leche achocolatada y con eso funcionaré más o menos hasta la hora del almuerzo. (Probé lo de los desayunos saludables. Me desplomaba al poco rato.)

Estrategia #2: sodio

Los hipertensos colapsan si ponen sal a sus comidas. ¡Yo colapso si NO pongo sal a las mías! Sobre todo en verano, cuando uno pierde sodio con la transpiración. No se sorprendan si me ven tomando sopa en verano, aunque la temperatura pase de los 30 grados :-P

Estrategia #3: cafeína, mucha cafeína

Bueno, hablo de la cafeína del té, porque no me gusta el café. Una buena taza de té negro después del almuerzo hace que no me venga sueño, sobre todo si ando en una mala racha con respecto al insomnio.

Estrategia #4: ¡pura fuerza de voluntad!

Lo siento, cuerpo mío. Sé que no tienes ganas de moverte. Sé que preferirías quedarte en la silla o el sofá el resto del día, escribiendo, dibujando o leyendo, ¡pero eso no es aceptable! Vamos, arriba, voy a hacer que te muevas hasta que empieces a utilizar toda esa grasa almacenada en los adipocitos. Por si no lo sabías, un kilo de grasa tiene suficientes calorías como para caminar ¡¡DURANTE TREINTA MALDITAS HORAS!! Muévete muévete muévete. YA MISMITO.

Estrategia #5: música rápida

Ah, ¿conque todavía no quieres moverte? Pues voy a hacer que te entren ganas. (Pongo música brasileña, música celta, de Nightwish o de Blackmore's Night.) Listo. A ver si puedes resistir la tentación de ponerte a saltar con estas canciones tan alegres.

Estrategia #6: Workrave

Workrave es una aplicación gratuita que se puede configurar para recordarle a uno que debe levantarse del escritorio de la computadora y hacer un poco de ejercicio. En mi caso, lo tengo programado para que, al cabo de veinte minutos de trabajo, me bloquee la computadora durante cinco minutos. ¡Y me obligo a moverme durante esos cinco minutos! ¡O a saltar con alguna canción movidita! (Insertar imagen de Gissel saltando a lo loco con una pieza de música celta.)

Estrategia #7: las caminatas no son negociables

Nanay, cuerpo mío. Las tareas o la tele pueden esperar. Caminar es una necesidad fisiológica, así como comer o dormir. Vamos a salir a mover el trasero. Si te aburres, puedo cantarte alguna canción movidita para marcarte el ritmo. (Llevaría un reproductor de MP3, pero la verdad es que necesito el oído tanto como la vista para cuidarme del tránsito loco en mi ciudad.) Y vamos a caminar durante más de cuarenta minutos, porque resulta que recién después de los cuarenta minutos esos malditos adipocitos empiezan a soltar la grasa guardada (mira que son avaros, ¿eh?).

Estrategia #8: los horarios para comer tampoco son negociables

Mira, cuerpo mío, me da igual que digieras el almuerzo en una hora o cinco. ¡No voy a darte más comida hasta las nueve! Si quieres más calorías, vete a asaltar a los malditos adipocitos, que para eso están. Haz de cuenta que vivo en la Edad de Piedra y tengo que esperar hasta cazar el próximo mamut. Ea.

No te quejes, cuerpo mío. Todavía nos faltan dos kilómetros. Después de eso te dejaré ver la tele una hora y comeré algo de queso y una zanahoria. Carbohidratos no porque ¡ya tienes un montón de triglicéridos guardados por ahí! ¡Úsalos!

Lo que sea con tal de vencer a la maldita pereza, cumplir con mis tareas y evitar ponerme como una bola :-P

G. E.
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