Haz clic en las imágenes para leer en línea las respectivas muestras gratis. Haz clic aquí para ver mi catálogo completo y las diferentes opciones de compra o descarga gratuita. ¡Gracias por apoyar mi carrera literaria! :-)

27 de julio de 2012

SOMBRAS (¡NO, NO SON LAS DE GREY!)

(Por poner esas dos palabras clave en el título, seguro caerá un montón de gente en esta entrada buscando algo que no encontrarán aquí. A menos, claro, que esas personas estén hartas de las dichosas sombras del señor Grey y realmente quieran otro tipo de sombras, en cuyo caso esta entrada les resultará más interesante.)

Tendrán que disculparme por toda la propaganda que he puesto últimamente en este blog. Les juro que sólo trato de buscar otras maneras de entretenerlos, más allá de mis ambiciones literarias. (Y puestos en ello, un escritor no puede darse el lujo de ser demasiado ambicioso en los tiempos que corren. Eternos gajes de un oficio desprestigiado.)

En fin, la cosa es que he puesto otra novela más a la venta. "¿Y de qué va?", se preguntarán. Les paso la sinopsis:

En la vida real, algunas personas creen haber visto fantasmas. Otras aseguran haber visto unas sombras como humo negro de carácter maligno.

Javier, un muchacho de diecinueve años, acaba de mudarse con su madre a un apartamento tras la muerte de su padre. Ella tiene una extraña enfermedad mental y él no sabe cómo manejar la situación, mucho menos cuando empiezan a ocurrir cosas que no tienen una explicación natural.

Siglos atrás, otro muchacho llamado Joaquín es encerrado en una iglesia debido a una tragedia. Sus padres afirman que está poseído por demonios a los que ellos mismos han visto en acción. El Padre Víctor hará todo lo posible para salvarlo... pero quizás no sea suficiente.

Dos jóvenes separados por el tiempo. Dos jóvenes unidos por la tragedia y unas criaturas perversas y destructivas. Queda poco tiempo para evitar una catástrofe que afectará a muchas otras personas.

Ya ven. Nada de sadomasoquismo... a menos que leer novelas de horror sea una especie de masoquismo camuflado :-P Los escritores de horror, puestos en ello, necesitamos obligatoriamente una veta sádica. (¿Nos gusta hacer sufrir a los protagonistas de nuestras historias? ¡Por supuesto que sí!)

Aquí va la muestra gratis. Hagan clic en PREVIEW para comenzar a leer. Hagan clic en este enlace para comprarla en sus respectivas páginas de Amazon.



En este caso no puedo atribuirme mucho en la parte del diseño más allá de los retoques que le hice a la foto original. El fotógrafo se llama Petras Gagilas, y amablemente puso su foto en Flickr con una licencia que me permite usarla para fines comerciales. (Antes de usar una foto en la forma que sea, verifiquen que no esté protegida por copyright. Y si lo está, páguenle al fotógrafo para utilizarla, ya que los fotógrafos, al igual que los escritores, también necesitan pagar sus cuentas.) Además de la foto, mis amigos en Facebook también me ayudaron con la composición y demás. ¡Gracias a todos por eso! (Tengo unos amigos estupendos en Facebook, la verdad.)

Información adicional sobre la novela:

1) Antes de la crisis en España, me la había aceptado una editorial española para su publicación. Luego vino la crisis... y me la cancelaron porque, al vivir yo en Uruguay, no estaba disponible para hacer las presentaciones y firmas de libros necesarias para cubrir las ventas :-( (Así que ya saben: si quieren que se sigan publicando buenos libros, ¡compren alguno de vez en cuando, sobre todo libros electrónicos!)

2) La idea original no me pertenece. Resulta que mi prima Paula empezó a escribir la historia (hace más de 10 años, creo) y luego no supo cómo continuarla. Pero mi cerebro empezó a hacer planes como loco, así que le pedí que me regalara la idea, a lo cual ella accedió. Afortunadamente, mi prima quedó satisfecha con el resultado :-)

3) Como puse en la sinopsis, hay testimonios en la vida real sobre las "personas sombras" ("shadow people" en inglés). Incluso hay sitios web dedicados al tema, como éste: http://www.shadowpeople.org/. Los seres de mi novela están parcialmente inspirados en esos testimonios. Da un poco de miedo, ¿verdad?

Por último: no me hago responsable de cualquier reacción adversa a la lectura de mi novela, incluyendo miedo a las sombras o sueños tenebrosos. (¡BUAJAJAJAJA!)

G. E.

21 de julio de 2012

EL DRAGÓN DE PIEDRA

¡Novedades literarias! Acabo de poner a la venta una novela corta que escribí allá por el año 2009. Se titula El dragón de piedra, y hete aquí la sinopsis:

Siglos antes de que se creara un imperio, hubo dos montañas de inmenso poder. En una de ellas habitaban los dragones.

Feidos Lom, un joven pero talentoso escultor, aún recuerda la última vez que vio un dragón: él era un niño, y unos cazadores mataron a la bestia siguiendo las órdenes del bondadoso Emperador Klamyr. Varios años más tarde, el Emperador le encarga a Feidos que realice una escultura en un trozo de la Montaña Negra, el hogar de los extinguidos animales.

Pero no es una tarea común y corriente. La creación de la escultura es sólo la primera parte de un plan siniestro, y si Feidos quiere sobrevivir y salvar a su familia, tendrá que desentrañar una red de secretos que involucra a las dos montañas, extraños personajes y una magia peligrosa y ancestral.

Aquí les va la muestra. Hagan clic en PREVIEW para comenzar a leer.


Este enlace los llevará a la página de Amazon correspondiente a la región de cada uno. Espero que les guste la historia :-)

G. E.

15 de julio de 2012

COSAS QUE DIRÍA A MI YO ADOLESCENTE

Es una verdad universalmente reconocida que la adolescencia es, en general, un ASCO. El cuerpo empieza a cambiar sin permiso, aparecen el maldito acné y la maldita menstruación (bueno, esto último sólo para las chicas), uno tiene que iniciar la aburridísima educación secundaria, y las relaciones personales, que eran bastante simples en la niñez, se complican de lo lindo.

Yo odié mi adolescencia. En serio, no la extraño para nada. Ningún aspecto de ella. En absoluto. Encima, tuve que aguantar bastante bullying (aunque hace un tiempo conseguí vengarme de los abusones en este blog).

¿Han visto esa película donde Bruce Willis es un adulto amargado y de pronto aparece en su vida un niño que resulta ser él mismo? Bueno, pues a mí me gustaría hacer algo parecido, pero que mi yo adulta (con más cabello que Bruce Willis, obviamente) apareciera junto a mi yo adolescente para darle una serie de instrucciones sobre cómo sobrellevar la maldita adolescencia. La cosa iría más o menos así:

[Mi yo adolescente va caminando por Montevideo y de pronto se cruza con mi yo adulta... acompañada por mi dragón. Mi yo adolescente se detiene en seco y nos mira con ojos como platos.]


YO ADULTA: Hola, Gissel. Soy tú en el futuro. He venido a asesorarte un poco para que tu adolescencia no sea tan espantosa como la mía.

YO ADOLESCENTE [todavía con cara de estupefacción]: ¿¿Qué qué qué??

YO ADULTA: Ven, vamos a tomar un helado a La Dolce Vita. Extraño esa heladería desde que cerró.

[Mi yo adolescente pone cara de horror.]

YO ADOLESCENTE: ¿Qué? ¿¿VA A CERRAR LA DOLCE VITA?? ¡¡Nooooooo!!

YO ADULTA: Ay, sí, lo siento. Pero no te preocupes, no voy a darte sólo malas noticias. La heladería va a cerrar para dejar sitio a un videoclub, pero más o menos por esa misma época empezarán a vender helado en el supermercado, y podrás guardarlo en el freezer.

YO ADOLESCENTE: Mi heladera no tiene freezer.

YO ADULTA: Tu futura heladera sí tendrá freezer. Te va a encantar. ¿Vamos ya a por ese helado? Yo invito.

YO ADOLESCENTE: Oh. ¡De acuerdo! [Estaba segura de que mi yo adolescente no se iba a negar a tomar un helado en La Dolce Vita. Era una de sus actividades favoritas.]

[Ya sentadas en la heladería, chupeteando nuestros respectivos helados, continuamos la charla de esta manera:]

YO ADOLESCENTE: Yyyyyyyy... ¿qué tan espantosa será mi adolescencia como para que hayas venido hasta aquí para asesorarme? Y por cierto, ¿cómo llegaste hasta aquí? ¿En un DeLorean? ¿Y de dónde rayos salió ese dragón?

YO ADULTA: El dragón se llama Donald. ¡Y es mío! O sea, nuestro. Llegué aquí por la magia de mi blog.

YO ADOLESCENTE: ¿Qué es un blog?

YO ADULTA: Un blog es una especie de diario personal que escribes en Internet para que lo lea gente de todo el mundo.

YO ADOLESCENTE: ¿Qué es Internet?

YO ADULTA: ¡Oh, es una de las cosas que te van a encantar del futuro! Claro que te va a encantar aún más cuando te pases a una conexión ADSL, porque las conexiones por módem discado serán molestísimas y caras. En fin, sé que ahora te molesta no tener suficientes libros de ficción ni enciclopedias, y que la gente a tu alrededor no sea lo bastante lista como para responder tus dudas de cerebrito. Todo eso se acabará en el futuro. Habrá computadoras conectadas entre sí, llenas hasta el tope de información de todo tipo. ¡Podrás despejar tus dudas científicas en segundos, bajarte en forma gratuita todos los clásicos de la literatura, y hasta conseguir las letras de cualquier canción extranjera que te guste! Oh, y también podrás comprar cosas desde otros países. Ya sabemos que a Uruguay no llega casi nada interesante.

YO ADOLESCENTE: ¿Así fue como conseguiste... conseguimos... al dragón? Oye, es cariñoso... pero está derritiendo mi helado con su aliento caliente.

[Donald no deja de ponerle ojitos tiernos a mi yo adolescente y se restriega contra ella como un gato. Más vale. Al fin y al cabo, mi yo adolescente es su futura madre adoptiva.]

YO ADULTA: Donaldito, deja que mi yo más joven chupetee su helado en paz. [Donald hace un gesto como de "OK, mamá" y se va a perseguir palomas. Vuelvo a dirigirme a mi yo adolescente.] No, al dragón no lo compré por Internet, pero tampoco voy a decirte cómo lo conseguirás. Digo, para no arruinar la sorpresa. Basta con decir que él y tú harán muchas cosas divertidas juntos.

YO ADOLESCENTE: Oh, está bien. ¿Alguna otra cosa buena que vaya a pasarme en el futuro?

YO ADULTA [contando con los dedos]: A ver, vas a viajar mucho [no le cuento lo de Disney World para no arruinar esa otra sorpresa], muchas cosas que te gustan ahora van a estar muy de moda, encontrarás música realmente fenomenal, conseguirás amigos cerebritos como tú y seguirás teniendo una salud estupenda. Te van a encantar las futuras películas animadas y de superhéroes, y también unas cuantas series de TV como Juego de tronos. ¡Juego de tronos es fenomenal, y podrás verla por cable! ¡¡Tendrás TV por cable!!

YO ADOLESCENTE: ¿En serio? ¡Genial! Oye, ¿me voy a quedar así de bajita?

YO ADULTA: Ay, sí, lo siento. No pasarás del metro cincuenta, pero bueno, ya ves que tampoco te pondrás gorda ni calva.

YO ADOLESCENTE: ¡Y veo que tampoco tendré acné! [Decido no contarle a mi yo adolescente que seguirá teniendo brotes de acné, pero al menos no en la cara. Total, ya se va a enterar.] Veo también que no tendré mucho busto.

YO ADULTA: Bueno, no, pero cierta amiga de pechos grandes que te hará entender que los pechos pequeños son mucho más cómodos.

YO ADOLESCENTE: Oh. De acuerdo. Me alegra ver, por lo menos, que acabé con el asunto de la ortodoncia. [Ahora decido no contarle a mi yo adolescente que tendrá que repetir la ortodoncia para corregir sus dientes inferiores, puesto que no quedaron bien a la primera.] Y... ¿qué hay de los novios?

YO ADULTA: Bueno... seguirás teniendo problemas con eso. Entre tu falta de interés por el sexo opuesto y la falta de interés de ellos por ligar con una mujer inteligente, digamos que tendrás que buscarte otras cosas que hacer. Al menos prometo que no te importará demasiado.

YO ADOLESCENTE [menos entusiasmada ahora]: ¿Y qué hay del futuro en general? ¿Se acabará la dictadura en Cuba? ¿Habrá patinetas voladoras? ¿La gente será menos estúpida gracias a esa cosa de Internet?

YO ADULTA: Bueno... eh... ¿qué te parece si cambiamos de tema? Después de todo, he venido aquí para enseñarte cómo sobrellevar las cosas malas de tu adolescencia, que también fue mi adolescencia. [¿Para qué le voy a contar a la pobre chica que lo de Cuba seguirá igual, que no habrá patinetas voladoras y que encima aparecerá el terrorismo islámico? (Por no hablar de que subirá al poder un partido político realmente funesto para el Uruguay.) Viajé al pasado para ayudarla, no para crearle malas expectativas.] Diablos, qué bueno está este helado. Los envasados no usan vainilla natural, son horribles.

YO ADOLESCENTE: Lo sé, por algo vengo siempre a este lugar. OK, ¿qué tengo que hacer para mejorar mi adolescencia?

YO ADULTA [enumerando de nuevo con los dedos]: Primero, tienes que aprender a ignorar a quienes se meten contigo. Y cuando digo "ignorar", me refiero a tratarlos como si no existieran. En mi época hay un dicho para quienes molestan en Internet: "no alimentes a los trolls". Quienes te molestan son unos tarados que sólo buscan hacerte enojar o sentir mal. No les des esa satisfacción. Sobre todo porque tus profesores en secundaria serán realmente estúpidos y no te ayudarán en absoluto.

YO ADOLESCENTE: Oye, eso no está bien.

YO ADULTA: Pues no, y conocerás a muchas otras personas a quienes tampoco ayudaron sus profesores. Es una falla del sistema educativo, lo seguirá siendo en el futuro y se hablará mucho del asunto. En fin, volviendo a lo nuestro, también tendrás que armarte de paciencia, porque vas a aburrirte MUUUUUUCHO en la secundaria. Tendrás razón en cuanto a que no te servirán de nada muchas de las cosas que van a enseñarte, como las ecuaciones y los ejercicios de física sobre cuerpos que se mueven de un lado a otro en ambientes sin rozamiento. Tampoco te servirá de mucho el francés. Enfócate en el inglés, y te diría que de paso estudies italiano y chino. Así, cuando te conviertas en mí, me costará menos trabajo continuar con esos aprendizajes.

YO ADOLESCENTE: ¿Y para qué me van a servir el italiano y el chino?

YO ADULTA: El italiano, para entender las canciones que te van a gustar, y el chino, pues porque en el futuro China se convertirá en una potencia. ¡Todos esos millones de personas podrían ser tus lectores!

YO ADOLESCENTE: ¿Lectores de qué?

YO ADULTA: Eso me lleva al siguiente punto: la escritura. Descubrirás que te gusta escribir historias, y serás razonablemente buena en esa actividad. ¡La gente pagará por leer tus libros! Bueno, no tanto como te gustaría, o sea, como me gustaría, pero en la literatura se progresa lentamente en general. Gajes del oficio y todo eso. Te aburrirás de tocar el piano porque no te parecerá lo bastante divertido. Tal vez deberías estudiar composición musical y conseguirte una gaita. Sé que te gusta la música de gaita, y las gaitas son más baratas que los pianos. Por no hablar de que ocupan mucho menos espacio. Pero bueno, si no lo haces tú, quizás lo haga yo en algún momento. Para esas cosas hay tiempo.

YO ADOLESCENTE: 'Tá bien, tendré todo eso en cuenta. ¿Qué más?

YO ADULTA: Bueno, la gimnasia en secundaria te parecerá un asco pero no podrás zafarte de ella hasta el quinto año, de modo que tendrás que aguantarla hasta que por fin acabe. En cuanto al acné, evita los azúcares y los carbohidratos refinados, consume verduras y haz ejercicio. Si te sirve de consuelo, en el futuro descubrirán que el chocolate NO causa acné, así que no te prives de eso. Pero tampoco te pases, claro. No queremos estar gordas, ¿verdad? Ah, y algo súper importante: casi todas tus amigas en la adolescencia, y unas pocas en la Facultad de Veterinaria, acabarán por fastidiarte. Mira, te escribiré ya mismo una lista para que tengas cuidado con ellas. No te digo que las borres por completo porque habrá buenos momentos, pero así te evitarás muchas desilusiones, ¿de acuerdo?

YO ADOLESCENTE: De acuerdo.

YO ADULTA: En cambio, te vas a llevar muy buen con tu prima Paula allá en España. Lo sé, ahora mismo es apenas una cría, pero en algún momento se pondrá interesante y decidirás escribirle. Ah, y en unos años encontrarás a un gatito perdido, de pelaje atigrado pardo y patitas blancas, maullando bajo un auto. No dudes en adoptarlo. Será un gran compañero.

YO ADOLESCENTE: ¿Y qué hay de mis padres?

YO ADULTA: Bueno, lamento decirte que, sin importar lo que hagas, tu padre nunca te dará mucha bola. Es una causa perdida, como Homero Simpson para la pobre Lisa. No te molestes. Más bien cuida a tu mamá, o sea, nuestra mamá.

YO ADOLESCENTE: ¿Voy a hacer algo espectacular en el futuro? Porque todo lo que me has dicho hasta ahora sobre mi vida no suena particularmente emocionante...

YO ADULTA [suspirando]: Bueno... a veces las cosas simplemente no se dan. Uno se hace fantasías sobre el futuro y luego el futuro sale de otra manera, y tienes que conformarte con lo que te toca. Pero mira, harás muchas cosas bien. Tu prudencia te evitará accidentes, o sea que ni patinando ni trepando árboles te romperás ningún hueso; tampoco quedarás embarazada, y tu política de no fumar ni usar drogas es excelente. Sigue con eso.

YO ADOLESCENTE: ¿Me trajiste algunos números de la lotería, por lo menos?

YO ADULTA: Oh. Mierda. ¡Sabía que me estaba olvidando de algo cuando salí de casa! Pero ¿sabes qué? Olvida la lotería. ¡Compra acciones de Google! [Me tomo unos segundos para considerar si he de decirle a mi yo adolescente que avise a los gringos sobre el 11 de septiembre, y a otros países sobre sus respectivos atentados, pero lo dejo así porque no creo que nadie vaya a darle bola; o peor: en caso de ponerse en plan Nostradamus, probablemente algún terrorista acabaría por pegarle un tiro, eliminando a mi yo del futuro y creando una paradoja que podría hacer estragos en el tejido del espacio-tiempo.]

YO ADOLESCENTE [escribiendo la palabra "Google" en una servilleta]: OK, lo tengo.

YO ADULTA [terminando de devorar el cucurucho de mi delicioso helado]: Eso es todo, pues. He de volver a mi época junto con Donaldito, a seguir escribiendo libros y todo eso. Que tengas una buena vida. [Abrazo a mi yo adolescente porque sé que no recibirá muchos abrazos en los años que vienen.]

YO ADOLESCENTE [devolviendo el abrazo]: Gracias. ¡Tú también!

YO ADULTA: Estoy en ello, estoy en ello... ¡Adiós!

Ahora que mi dragón y yo hemos regresado a esta época, díganme: si ustedes pudieran viajar al pasado, ¿qué cosas se dirían a sí mismos?

G. E.

PD: Maldición, ahora me muero de ganas por comer otro helado de La Dolce Vita. No he encontrado nada igual en el supermercado.

9 de julio de 2012

USOS PARA LOS POLÍTICOS TARÚPIDOS O CORRUPTOS

Muchos votantes estamos de acuerdo con que no resulta fácil decidirse por un candidato cada vez que llegan las elecciones. Vamos, que uno mira las diversas listas y no puede evitar largar expresiones como "qué asco, a éste no", "uf, a éste no le confiaría ni una piedra" o "cómo es que este otro no marchó preso por haber dilapidado/robado tantos millones el año pasado". Al final uno termina votando al que parece menos malo, pero ese candidato menos malo, a pesar de los discursos relativamente potables, luego resulta ser corrupto, imbécil o como mínimo inepto/ineficiente.

Cada tanto charlo sobre el tema con mis amigos de Facebook, y entonces todos decimos algo así como "qué pena que no podamos votar a Daenerys Targaryen o Tyrion Lannister para presidentes". Una opción para Oriente Medio sería Loki, el hermano malvado de Thor (no le llevaría más de una semana poner en orden a toda la región, estoy segura). Y en mi propio país pondría a Lord Vetinari, dado que Montevideo ya se parece bastante a Ankh-Morpork.

Pero bueno, estoy divagando un poco. La cuestión es: ¿qué nos gustaría hacer con los políticos tarúpidos o corruptos? Me puse a pensar en el asunto y se me ocurrieron unas cuantas opciones...

OFRENDAS PARA DIOSES VOLCÁNICOS - Siempre he cuestionado la necesidad de sacrificar vírgenes, sea al dios que sea. Sobre todo a los dioses monstruosos. O sea, si el dios monstruoso en cuestión se va a comer la ofrenda, ¿qué más le da si dicha ofrenda ha tenido sexo o no? Y a un volcán, pues mucho menos. Un político corrupto o tarúpido me parece una mejor opción, sobre todo porque en general están gorditos y la grasa frita huele delicioso. Seguramente eso complacería mucho más al dios volcánico que una aburrida virgen.

ALIMENTO PARA ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN - Los linces ibéricos, por ejemplo. Tengo entendido que les tiran conejos, los cuales son plaga en varios países. Propongo que alimentemos a los linces con políticos tarúpidos/corruptos y nos comamos nosotros a los conejos (bueno, salvo los vegetarianos, quienes preferirían adoptarlos como mascotas).

SOYLENT GREEN - Para humanos o mascotas. Se parece un poco a la opción anterior, pero con referencia cinematográfica :-D

MUÑECOS DE PRÁCTICA PARA TIRO AL BLANCO - Katniss Everdeen y ciertos superhéroes han vuelto a poner de moda el tiro con arco. Diría que un político tarúpido o corrupto sería un buen incentivo para mejorar la puntería durante las lecciones.

MONIGOTES PARA EL ENTRENAMIENTO DE PERROS DE ATAQUE - Dado que los políticos tarúpidos/corruptos han empeorado la cuestión de la inseguridad con sus malas decisiones, obligándonos a defendernos por cuenta propia, en mi opinión sería estupendo poder usarlos para entrenar a los perros de ataque destinados a protegernos. Díganme si de esta manera no liquidaríamos varios problemas al mismo tiempo.

PALEAR ESTIÉRCOL DE CABALLO EN LOS CRIADEROS - Yo misma tuve que hacer esto alguna vez... y no es muy agradable que digamos. O sea, obligaría a los políticos tarúpidos/corruptos a cumplir dicha tarea, y mientras tanto los ciudadanos honrados nos iríamos a cabalgar felizmente por ahí.

LIMPIAR FOSAS SÉPTICAS - Hablo de limpiarlas CON PALAS. Nada de usar esas cómodas máquinas que chupan la caca hacia un tanque con un tubo. Y luego de quitar toda la caca con palas, los obligaría a restregar la fosa con cepillos hasta dejarla impecable (mientras no toque llenarla de caca otra vez). Sí, esta opción se parece a la anterior, pero es que ésa no me pareció suficiente en cuestiones de excremento.

BALAS DE CAÑÓN EN ALGÚN CIRCO - Sin casco. Y apuntaríamos el cañón hacia un muro muy, muy sólido. Después de eso quedaría una bonita salpicadura en el muro, y entonces podría venir el artista Hua Tunan a pintarle un dragón encima. (Si no conocen al artista Hua Tunan, búsquenlo ya mismito. Es fenomenal.)

CONGELARLOS EN ESCULTURAS MACABRAS - En el hemisferio norte, podríamos congelar a esos políticos en Halloween y dejarlos así durante todo el invierno, como una especie de museo frío al estilo de Madame Tussauds :-D No sería bonito... pero sí muy, muy satisfactorio.

HOSPEDADORES PARA PARÁSITOS ALIENÍGENAS BENEVOLENTES - Vale, los alienígenas parásitos con capacidades de control mental casi siempre son malvados en las películas, pero nunca se sabe, podría haber parásitos inteligentes y buenos que necesitaran cuerpos humanos para sobrevivir. Sería lindo juntar a todos los políticos corruptos/tarúpidos en un corral y decir a los extraterrestres que elijan el que más les guste.

CARNADA PARA TIBURONES MUTANTES ESCAPADOS DE ALGÚN LABORATORIO MARINO - Hay varias películas sobre ese tema, también, incluyendo las del megatiburón y el tiburón-pulpo que dan en el canal Space (sí, tiburón-pulpo, no es broma). Esos bichos no pueden andar sueltos por ahí, y como en general les gusta la carne humana, bien podríamos usar a los políticos indeseables para capturarlos. Nos divertiríamos un montón, de paso.

CONEJILLOS DE INDIAS PARA LA INDUSTRIA FARMACÉUTICA - Hacer experimentos en animales, incluyendo las ratas, es cruel. Definitivamente hay que sustituir a esas pobres criaturitas por políticos corruptos o tarúpidos, y de paso obtendríamos resultados más fiables, dado que, nos guste o no, los políticos son de nuestra misma especie, al menos en términos biológicos.

SUJETOS PARA ABDUCCIONES EXTRATERRESTRES - Queridos extraterrestres: Si en verdad han estado viniendo a la Tierra a llevarse gente para estudiarla, ¡les regalamos a todos los políticos tarúpidos/corruptos que quieran! Siéntanse libres de meterles sondas por el trasero y todo eso :-)

SEÑUELOS EN CARRERAS DE FORORRACOS - ¿Han visto alguna vez una carrera de galgos? No me gustan los deportes con animales, pero sé que se usa un conejo falso como señuelo para que los perros vayan tras él. En fin, podríamos hacer lo mismo con los políticos inservibles, en espectaculares carreras de fororracos. Y podríamos dejar que los fororracos se comieran al señuelo al final de la carrera. Ah, ¿no saben lo que es un fororraco? Miren aquí (que no se diga que este blog no ofrece cultura además de disparates).

En cuanto a mí, me iré ya mismito a pillar a algún político tarúpido/corrupto de mi propio país y lo usaré como juguete para algún calamar gigante.


(Lo sé, los calamares gigantes tienen diez brazos, no seis, pero me cansé de dibujar tentáculos.)

Si tienen alguna otra sugerencia sobre qué hacer con los políticos tarúpidos o corruptos, siéntanse libres de mencionarla en los comentarios :-)

G. E.

3 de julio de 2012

MOMENTOS Y LUGARES PARA LEER UN BUEN LIBRO

Las personas que no leen ficción me parecen algo así como alienígenas, pero no pienso hablar de ellas en esta entrada. Esto va para aquellos a quienes sí les gusta leer pero se quejan de que les falta TIEMPO.

Sí, hoy en día resulta difícil encontrar varias horas de corrido para sumergirse en un libro (también está difícil encontrar buenos libros en los cuales sumergirse, pero tampoco hablaré de eso ahora). Sin embargo, quien tiene ganas encuentra los medios, de modo que aquí va mi lista de sugerencias de momentos y lugares para leer un buen libro.

EL BAÑO - Es un clásico. Total, nadie lo va a molestar a uno ahí dentro (a menos que uno comparta la casa con media docena de personas, pero eso es raro en la actualidad; bueno, salvo que uno sea pobre o un inmigrante ilegal, pero esa gente tiene preocupaciones más acuciantes que la falta de tiempo para leer novelas). En lugar de llevarse el periódico, uno se puede llevar un libro, sobre todo en esos días de tránsito intestinal lento :-D También es apropiado leer mientras uno se cepilla los dientes, y de paso aseguraremos el tiempo mínimo de higiene dental.

LAS COMIDAS - Esto es especialmente válido para las personas que viven solas. En lugar de encender la tele, uno puede leer a gusto. Incluso es posible hacerlo aunque el alimento requiera el uso de ambas manos; basta con leer en un dispositivo electrónico, dado que no se cerrará solo como un libro de papel.

CENAS FAMILIARES MUY ABURRIDAS - Bueno, sólo recomiendo esto a los valientes con fama de antisociales dentro de su propia familia, porque leer durante una cena familiar se considera de muy mala educación (es que lo es, pero vamos, tampoco habría que obligar a las personas hurañas a involucrarnos en situaciones sociales cuando no estamos de humor para ello). En caso de críticas, siempre se puede responder algo así como: "Dejaré de leer cuando la conversación se vuelva más interesante que este libro" (a menos que haya algún pariente susceptible de enfadarse y rebanarle a uno la cabeza con un cuchillo de cortar carne, o incluso con un plato de borde muy afilado como ese aro cortatodo de Xena).

LOS AVIONES - Otro sitio clásico, sobre todo porque dichos vehículos están entre los lugares más aburridos del universo (cuando se ponen emocionantes suele ser MALA cosa, ya sea por secuestros o turbulencias). Encima, da una excusa para no charlar con los compañeros de asiento aburridos o plomazos. En serio, es horrible pasar más de tres horas junto a una persona molesta. (Me pasó una vez, en un vuelo de DOCE horas. Madre mía, qué suplicio, pero por suerte había comprado un libro de Neil Gaiman en el aeropuerto. ¡Gracias, Neil, me salvaste!)

LOS AUTOBUSES - Esto no necesita explicación, mucha gente ya lee en los autobuses :-) OK, salvo los que van con la nariz pegada al móvil, mirando Facebook o YouTube.

CUALQUIER FILA LARGA - Válido para quienes tengan smartphones con un tamaño de pantalla decente. Estos dispositivos permiten la lectura en las filas de supermercados, trámites públicos, parques de atracciones y compra de entradas para conciertos, estrenos cinematográficos o eventos deportivos. (¡Pst! Si se bajan la aplicación Kindle para móvil, pueden leer mis libros. ¡Gracias!)

DIEZ MINUTOS ANTES DE ECHARSE A DORMIR - Aquí hablo de libros en papel o dispositivos con tinta electrónica, dado que las pantallas luminosas pueden causar insomnio. En fin, si el libro en cuestión no es adictivo, uno puede leer un ratito antes de apagar la luz. Ayuda a conciliar el sueño y sirve como purga de las preocupaciones diarias (no hay que llevarse los problemas a la cama).

MOMENTOS ABURRIDOS DE ESPERA EN EL TRABAJO - O sea, mientras no haya clientes ni acción de ninguna clase. Válido para funcionarios y empleados de todo tipo, guardias de seguridad, acompañantes de enfermos y así por el estilo.

ANTES DE CUALQUIER OCASIÓN QUE PRODUZCA TENSIÓN NERVIOSA - Leer alivia la ansiedad y tiene un efecto asombroso sobre el sistema cardiovascular. Obviamente esto no sirve como paso previo a las competencias deportivas, porque ahí corresponde calentar los músculos, no el cerebro :-P

CORTES COMERCIALES MUY LARGOS EN LA TELE - Se supone que es mejor leer que ver la tele, pero como hoy en día hay series muy buenas, se pueden combinar ambas actividades :-D

LA PLAYA - A mí me aburre ir a la playa, pero leer es una buena forma de pasar el tiempo mientras uno se broncea. Y de paso, uno vuelve de las vacaciones MÁS culto que antes de tomárselas.

LA PELUQUERÍA - Olviden esas revistas tontas que ofrecen en las peluquerías. Llévense un buen libro, gente, y así podrán embellecer sus cabezas tanto por dentro como por fuera mientras les secan el pelo.

LOS VIAJES ESPACIALES - No me miren así, es posible que entre mis lectores haya algún astronauta :-D


Ya ven, les he ofrecido un montón de posibilidades de lectura para personas ocupadas :-) ¡Y sin recurrir a disparates fantasiosos! (por ejemplo, los momentos de espera mientras uno está cazando orcos).

Me voy a leer un ratito mientras espero a que se horneen mis panecillos de queso :-P

G. E.
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