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27 de febrero de 2011

DIBUJANDO EN CLASE

Cuando uno estudia una carrera (en mi caso, veterinaria), siempre hay alguna parte de la misma que resulta mortalmente tediosa. Encima, no falta el estudiante medio lento que interrumpa la dinámica de la clase haciendo alguna preguntonta (= pregunta tonta). Algunas preguntontas me daban ganas de knockear al estudiante en cuestión con algún objeto contundente, ya fuera un libro de tapa dura o una herradura de caballo. También existía la opción de estrangularlo con mi estetoscopio. Pero bueno, como nada de eso estaba permitido, yo tenía que armarme de paciencia y esperar a que el profesor continuara.

Sin embargo, otras veces era el profesor quien enlentecía la clase, hablando de cosas que no tenían ninguna relación con el tema del día o repitiendo el mismo concepto cuatro o cinco veces de distinta manera (probablemente en un loable esfuerzo para evitar las preguntontas).

Tampoco faltaba el profesor incompetente a quien nadie, ni siquiera yo (una cerebrito natural), podía entender. La solución a eso, no obstante, era más simple: salirse de la clase a tomar el sol. Créanme que en esos casos tomar el sol resultaba mucho más productivo.

En fin, la cuestión es que pasé momentos muy aburridos, y supongo que debía de verme más o menos así:


¿No les produce compasión mi cara de completo fastidio? ¿Ah, no? Bueno, de acuerdo, estar aburrida no es tan malo como ahogarse en una fosa séptica, lo admito. Pero ALGO tenía que hacer yo para disipar el tedio. Y ese algo, en mi caso, era dibujar.

Lo que más dibujaba eran monigotes ahorcados que reflejaban mi estado de ánimo al borde del colapso por aburrimiento. Pero mi vena artística estaba, incluso entonces, un poquito más desarrollada que eso, de modo que a veces me ponía a dibujar en serio. Y así salieron las siguientes ilustraciones:




En realidad no me gustan mucho los ovinos (prefiero las cabras), pero de algún lado salió el carnero. Tal vez de mi signo zodiacal (sí, lo admito, soy de Aries; ¿algún problema con eso?).




Harry Potter tiene la culpa de que haya dibujado esa lechuza :-D En cuanto al hada, bueno, me tienen harta las hadas que parecen modelos anoréxicas. Además, ¿por qué habría de ser delgada un hada, si cualquier alimento es ENORME en comparación? Así que ¡hala!, pues me salió un hada gordita.


Eh... bien, como feminista he de admitir que los leones no me caen del todo bien. Ellos descansan mientras las leonas cazan, y luego son los primeros en comer. ¡No se vale! Pero no pude resistir la tentación de dibujar esa melena :-P

Diría que al final tanto aburrimiento no fue en vano. Pero hice una fiesta cuando terminaron los cursos, porque ya estaba más o menos así:


G. E.

21 de febrero de 2011

TERCERA SEMANA DEL GHM

¡Más Gran Hermano con monstruos!

¿Recuerdan los percances que tuvieron Matilda y Frankie Junior y que requirieron sendos transplantes? Me alegra anunciar que ¡por fin se ha desvelado el misterio! Todo comenzó cuando Martín el gólem apareció de pronto en un estado calamitoso, todo lleno de grietas y con su lindo bonsái partido a la mitad.


¡Menudo desastre! Lo bueno es que Martín tiene un coeficiente intelectual un poquito más elevado que Matilda y Frankie, de modo que fue capaz de llevarnos hasta el sitio donde resultó dañado. Nos hizo una señal para que tuviéramos cuidado, lo cual fue muy oportuno, de lo contrario habríamos acabado hechos picadillo. Resulta que en uno de los corredores del castillo hay una trampa mortal que no habíamos detectado el día que pusimos las cámaras. Al pisar una piedra en particular salen cuchillas de las paredes, y después de que éstas se encargan de destrozar a la víctima en cuestión, se abre un agujero en el suelo por donde caen los restos mutilados. Martín escapó más o menos en una pieza porque está hecho de arcilla muy dura. En fin, en el fondo del agujero encontramos el brazo de Matilda, la pierna de Frankie y algo más: el cadáver putrefacto de uno de los electricistas perdidos y cinco esqueletos. Los cinco esqueletos llevaban cámaras de diversos tipos, y así fue como supimos que se trataban de nuestros queridos turistas japoneses convertidos en fantasmas.

Drácula se encargó de organizar los seis funerales (tiene experiencia en cuestiones de muerte y ataúdes). Fue una ceremonia muy conmovedora, y los fantasmas sacaron muchas fotos para recordar cómo fue que pasaron a mejor vida.

En cuanto a Martín el gólem, le plantamos un nuevo bonsái en la cabeza y reparamos sus grietas con una resina epoxi.

Dejado atrás el asunto de la trampa (que desactivamos para que no vuelva a molestar en lo que dura el GHM), Rodolfo ha inventado una receta para cocinar las sanguijuelas del foso del castillo, a 0010110 le pusieron una multa por bajarse películas pirateadas, Bublob y Bernarda organizaron un espectáculo de nado sincronizado junto con los cocodrilos, y Aracne y Medusa representaron en el teatro del castillo sus respectivas tragedias griegas. Frankie Jr. y Matilda están tratando de jugar una partida de ajedrez, pero... bueno, digamos que ese juego está un poco por encima de sus posibilidades. No creo que logren terminar la partida en lo que dura el nuevo milenio, y eso que quedan unos cuantos años del mismo por delante.

En cuanto al monstruo bajo la cama, protagonizó un incidente de lo más entretenido. En cierto momento de la semana, Atatrix le pisó una pata al bajar de su cama; el monstruo gruñó algo que, como siempre, no pudimos entender, pero que obviamente significaba "¡por la espada de Sir Gandolfo!", ya que la armadura empezó a moverse y trató de cortarle la cabeza. Sin embargo, el monstruo es bastante feroz, de modo que ambos se enfrentaron en una batalla épica:


¿Quién ganó? Bueno, técnicamente fue un empate. Sir Gandolfo le produjo a su oponente una herida en el pecho, lo cual hizo enfurecer al monstruo, quien rápidamente le arrebató la espada y le cortó la cabeza, es decir, el casco. Sir Gandolfo recogió su casco, recuperó la espada y se marchó corriendo. No sabemos dónde está porque el castillo es grande, pero suponemos que ya aparecerá tarde o temprano. Mientras tanto, me ocupé personalmente de suturarle la herida al monstruo bajo la cama. Aunque primero tuve que clavarle un dardo tranquilizante, porque estaba muy enfadado.

Por último, Atatrix está empeñada en averiguar dónde se oculta la momia del castillo, si es que realmente hay una. Esperemos que consiga resolver este otro misterio.


Mientras tanto, continúan las votaciones en la columna de la izquierda.

¡Hasta la próxima!

G. E.

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15 de febrero de 2011

¡BEBÉS POR TODOS LADOS!

Mi relación con los bebés suele ser algo extraña... en mis sueños. En la vida real es bastante simple: paso de los bebés ajenos. Me parece tonto hablarles en lenguaje de bebé (¿qué tiene de malo el tono normal?), y aunque los bebés son bonitos, yo más bien pienso que esos padres tendrán que levantarse varias veces en la madrugada para atenderlos. Lo cual sería una pesadilla para mí, que ya tengo problemas para dormir sin "ayuda" externa.

Una vez cuidé gatitos. Con eso tuve suficiente :-)

En mis sueños, sin embargo, la cosa cambia. A menudo sueño con bebés, míos o ajenos. A veces los bebés empiezan siendo animales, o son humanos y se convierten en animales a lo largo del sueño. Una vez soñé que unos gatitos se convertían en bebés (del mismo tamaño que los gatitos), y en otra ocasión los bebés eran míos y se convertían en hurones.

Otra vez soñé que cuidaba un bebé ajeno, pero no era un bebé sino un minúsculo gusano verde. A decir verdad, me gustó. Era un gusanito muy cariñoso y no daba problema alguno.

Casi siempre los bebés en mis sueños son tan inteligentes como los niños de 5 años en adelante o incluso como adultos. ¿Será porque los bebés no tienen mucho que decir y por eso mi mente insiste en volverlos un pelín más interesantes? Quién sabe.

En fin, hace un tiempo tuve un sueño bastante alocado. Había una enorme familia con muchas mujeres en edad fértil. Por alguna razón sin lógica aparente, todas esas mujeres habían programado sus embarazos para parir el mismo día. Ahí estaban ellas, pues: en una enorme sala, teniendo sus bebés al mismo tiempo. Los doctores, por supuesto, estaban saturados, y me pidieron ayuda para atender los partos. Yo protesté: "¡Oigan, que yo soy VETERINARIA, no doctora ni partera! ¡Estoy capacitada para ayudar en el parto de CACHORRITOS, no de bebés humanos!" Pero nada, tuve que colaborar de todas maneras, y muy pronto la sala se llenó de bebés.


Si era un mensaje de mi reloj biológico, la verdad es que no me hizo gracia. Aunque ese sueño no fue tan terrible como la vez que soñé que paría un bebé... ¡por una oreja!

¡Auch!

G. E.

9 de febrero de 2011

SEGUNDA SEMANA DEL GHM

¡Bienvenidos de nuevo al Gran Hermano con monstruos!

El acontecimiento a destacar de esta segunda semana fue la conmovedora visita que le hicieron a Medusa. No sé si lo recordarán de la mitología, pero cuando a Medusa le cortaron la cabeza, de su sangre en el suelo nació Pegaso, el caballo con alas. Medusa se enteró hace poco de que tenía un hijo, y Pegaso creía que su madre estaba muerta, por lo que organizamos la tierna reunión entre ambos.


Oh, ¿no les dan ganas de llorar? Capturamos la escena con nuestras cámaras, e incluso los fantasmas japoneses se unieron al registro de esta hermosa reunión (hasta que nos aturdieron a todos con los flashes y tuvimos que quitarles las dichosas cámaras).

Por supuesto, muchas más cosas pasaron en el castillo. Aracne ha colaborado con Bernarda, Bublob y Martín para librar de plagas la huerta. Aparte de eso, nuestra querida araña ha tejido suficientes prendas de lana para cuando baje la temperatura.

Atatrix y 0010110 han llegado a una especie de tregua con eso de la conquista de Marte y la supuesta superioridad robótica. 0010110 parece estar de mejor humor últimamente (¿será por el nuevo sistema operativo Linux, que funciona con menos tropiezos que Windows?), de modo que se autoinstaló algunos videojuegos para entretener a los demás participantes del GHM, empezando por Drácula, quien a pesar de ser un vampiro antiguo e inmortal no profesa ningún rechazo a las nuevas tecnologías. O sea, es un vampiro antiguo pero moderno :-P

Bublob consiguió convencer al monstruo bajo la cama de nadar un rato en el foso del castillo. El monstruo se escabulló hasta ahí cubriéndose con una sábana para que nadie lo viera, y se entretuvo un rato jugando con los cocodrilos. Trataron de comerse entre sí, pero bueno, son carnívoros y no lo pueden evitar.

Y hablando de seres que se comen entre sí... bien, mucho me temo que hemos tenido que decir adiós a la vaca Florinda. En medio de la noche se escuchó un terrible mugido, y la vaca desapareció. Algunos participantes del GHM siguieron los rastros de sangre y se encontraron con esta escena:


Rodolfo, Rodolfo, ¡qué vergüenza! ¡Había hamburguesas congeladas en el refrigerador!

En fin, le perdonamos el incidente al hombre-lobo con la condición de que nos consiga tequila auténtica mexicana a precio rebajado.

Matilda la zombi se viene recuperando bien de su cirugía, aunque el brazo nuevo le quedó un poquito más corto que el otro. Gajes del oficio: es difícil encontrar buenos reemplazos para los miembros perdidos. En general los estudiantes de medicina tienen la preferencia en la obtención de los mejores cuerpos para sus estudios de anatomía. Se entiende.

Todavía no hemos logrado descubrir qué clase de criatura carnívora vive en el sótano del castillo, pero sí encontramos algunas vendas polvorientas tiradas por ahí. Ha de ser la momia. Los mantendremos informados sobre eso. Esta semana, por suerte, no hubo incidentes con la armadura de Sir Gandolfo. Sin embargo... ah, pues otro participante apareció con un miembro faltante. Se trató de Frankie Junior, quien se presentó al almuerzo de esta manera:


Qué barbaridad. El doctor Frankenheimer ya lo llevó a su clínica para la reconstrucción. A ver si averiguamos de una buena vez qué está pasando, porque nuestras cámaras no registraron este nuevo percance.

Seguiremos contando lo que pasa en el castillo. ¡Y no se olviden de votar por su participante favorito en la encuesta de la izquierda! ¡Cada voto vale!

G. E.

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3 de febrero de 2011

¡LIMONES MUTANTES!

(O tal vez el título debería ser: ¡SANTOS LIMONES MUTANTES, BATMAN!)

Cualquiera diría que los limones son las cosas más normales e inofensivas del mundo. Y generalmente yo estaría de acuerdo. Pero la naturaleza tiene la costumbre de llevarnos la contraria, y los limoneros en mi jardín me han sorprendido más de una vez con unos limones mutantes de lo más interesantes.

El verano pasado, uno de mis limoneros produjo esto:


¿Verdad que está lindo? No, no es un pimiento. Es un limón. No, en serio, LES JURO QUE ES UN LIMÓN. Quien sabe por qué, mi limonero decidió que ya estaba aburrido de producir limones ovalados, y creó este precioso limón fusiforme por pura diversión. Vaya. No sabía que mi limonero tuviera sentido del humor :-D

"¿Y qué había dentro del limón?", se preguntarán. Pues esto:


Como verán, sólo tenía una pequeña bolita de jugo. El limón mutante era pura cáscara. Sin embargo, aun así le encontré un uso: lo rallé para hacer bollitos horneados de limón. Quedaron deliciosos.

Y no, no me volví una humana-limón mutante por comerlos.

Pero como dije arriba, no es la primera vez que mis limoneros producen limones mutantes. Cuando yo era pequeñita, salió un limón muy parecido a esto:


Lamento no tener la foto, pero les juro que el limón mutante tenía tentáculos. Era una cosa estrambótica y admirable, y hasta lo llevé a la escuela para mostrarlo a mis compañeros de clase. Luego lo dejamos de adorno en la mesa de la cocina hasta que al fin se pudrió.

Todavía estoy esperando el día en que mis limoneros produzcan un limón aún más raro. No sé, quizás un limón mutante devorador de personas digno de una película de horror. Más o menos como esto:


Y al final de la película nos haremos una tremenda limonada mutante que seguro volverá zombis (con sabor a limón) a quienes la beban :-P

G. E.
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